Лента анекдотов
-
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на две тысячи фрагментов.
-
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
-
Моя жена, в последнее время, стала часто употреблять модное слово «гаджеты»… Но как-то необычно — по слогам.
-
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я что, уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
-
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
— Здравствуйте, тётя Рахель. Фима дома?
— Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да, хочу.
— Так сходи домой, покушай.
-
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо/мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
-
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четвёрки и пятёрки.
-
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?
-
Нашим детям будет сложно — все логины будут уже заняты.
-
В кофейне за столиком сидит человек. Без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат.
-
— Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж! Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут.
-
— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— А чего не худеешь?
— Ну а как же жить тогда, без мечты?
-
— Мамзель, позвольте вам вдуть?!
— Какой нахал!
— Ну раз вы отказываетесь…
— Об отказе не может быть и речи!.. Но какой нахал!
-
На родительском собрании:
— Гражданин Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!
-
В приёмной Министерства культуры безутешно рыдает секретарша:
— Я сказала ему «нет»! Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась, и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите всё по порядку.
— Он позвонил… и спросил: «Это прачечная?»
-
Змей Горыныч жалуется Бабе Яге:
— Слышь, старая, запоры совсем меня замучили.
— А ничего не поделаешь… Жрёшь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
-
— Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
— С трудом вывожу.
-
Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили…
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнём при приготовлении шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть жертвы.
-
— Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
— С чего ты взял?
— Так дали!
— Что же ты говоришь, что хотели?
— Так если бы не хотели, разве бы дали?!
-
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?
— Нет, бл*ть, из Ватикана звонили!