Лента анекдотов
-
Уезжает купец в дальние страны и спрашивает дочерей:
— Дочери мои любимые, что привезти вам из стран дальних?
Старшая:
— Привези мне, батюшка, шелка китайские.
Средняя:
— Привези мне, батюшка, ковры персидские.
Младшая:
— А мне, батюшка, привези чудище заморское для утех сладострастных.
— Ополоумела, доченька?
— Хорошо, начнём с простого… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
-
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы — гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
-
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
-
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
-
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
-
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же — интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
— Да вы понимаете, пили чай у милейшей особы. В числе приглашённых был военный. Вот, он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А я ему говорю: «Извините, но правильно говорить не „в роте“, а „во рту“».
-
«Дорогие жених и невеста! Это — особенный день для вас и я хочу, чтобы он запомнился вам на всю жизнь!» — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
-
— Нам надо расстаться.
— Ну давай, скажи ещё, что я хороший человек, что просто так всё сложилось и что в этом нет моей вины…
— Нет-нет, это твоя вина! И человек ты — говно!
-
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
-
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать. Я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…
-
— Дорогой, я хочу ванну с шампанским.
— Хм, интересно… В анус шампанским?!
-
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте, напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
-
Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-
Темнокожий таможенник 84 раза переспрашивал фамилию у немецкого туриста Хайнигер.
-
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
-
В аптеке:
— Будьте добры, «Ново-пассит».
— Что-что, простите?
— Не зли меня, сука!
-
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка.
-
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да.
— А вы сможете содержать семью?
— Думаю, смогу.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!
-
— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот, здрасте! А куда?