Лента анекдотов

#10044

Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Одна девушка его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы и, срывающимся голосом, говорит:
— Вот здесь всё написано!
#10043

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
#10042

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу — лежит пачка стодолларовых купюр. Поднял я её, понёс домой. Но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал — так и есть, одной не хватает!
#10041

Казалось бы, зачем было убивать убийцу убийцы убийцы?.. Но Донцову было не остановить.
#10040

— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
#10039

— Алевтина Петровна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она — в пакете.
— Тогда начнём обряд!
#10038

— Милый, я так хочу на Новый год шубу.
— Ах ты, моя хозяюшка! Уже иду за селёдкой и свеклой.
#10037

Лучшим противозачаточным средством признана ипотека. Второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
#10036

Уезжает купец в дальние страны и спрашивает дочерей:
— Дочери мои любимые, что привезти вам из стран дальних?
Старшая:
— Привези мне, батюшка, шелка китайские.
Средняя:
— Привези мне, батюшка, ковры персидские.
Младшая:
— А мне, батюшка, привези чудище заморское для утех сладострастных.
— Ополоумела, доченька?
— Хорошо, начнём с простого… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
#10035

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы — гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
#10034

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
#10033

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
#10032

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
#10031

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
#10030

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же — интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
— Да вы понимаете, пили чай у милейшей особы. В числе приглашённых был военный. Вот, он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А я ему говорю: «Извините, но правильно говорить не „в роте“, а „во рту“».
#10029

«Дорогие жених и невеста! Это — особенный день для вас и я хочу, чтобы он запомнился вам на всю жизнь!» — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
#10028

— Нам надо расстаться.
— Ну давай, скажи ещё, что я хороший человек, что просто так всё сложилось и что в этом нет моей вины…
— Нет-нет, это твоя вина! И человек ты — говно!
#10027

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
#10026

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать. Я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…
#10025

— Дорогой, я хочу ванну с шампанским.
— Хм, интересно… В анус шампанским?!

❮101 102 103 104105106 107 ❯