Лента анекдотов

• #10076

  — Сара, вы мне так нравитесь! Давайте, завтра встретимся?
  — Шо ви такое говорите?! Я же замужняя женщина! Давайте, сегодня.

• #10075

  — Вы Родину любите?
  — Конечно!
  — А вы готовы за неё жизнь отдать?
  — Я извиняюсь, а кто же тогда будет её любить?

• #10074

  — Как я тебя узнаю?
  — Я интеллигентная женщина.
  — Пойдём издалека: что на тебе будет одето?
  — Надето.
  — Понял.

• #10073

  — Доктор, мне очень грустно и одиноко.
  — Показывайте свои аккаунты, я буду вам писать и лайкать.

• #10072

  — Мама, купи собачку!
  — Нет!
  — Ну пожалуйста, купи!
  — Я же сказала — нет! Продай кому-нибудь другому!

• #10071

  — Ты знал, что Уткин — амбидекстр?
  — Кто-кто?
  — Уткин.

• #10070

  Состоятельный еврей приходит к раввину.
  — Ребе, у меня в доме каждую субботу собираются десять самых уважаемых людей в нашем городе. И в прошлую субботу после их ухода из дома пропали мои очень дорогие часы.
  — Так заявите же в полицию, — отвечает раввин.
  — Как я могу заявить в полицию?! — в отчаянии всплескивает руками посетитель. — Это ведь значит, что десятерых самых уважаемых людей в нашем городе начнут вызывать на допросы по моему заявлению. При этом, девять из них, очевидно, невиновны.
  Раввин задумывается на некоторое время, потом предлагает решение:
  — В следующую субботу соберите этих же десять человек у себя дома в одной комнате и прочитайте им вслух Десять заповедей. Следите за их реакцией. Когда дойдёте до «Не укради» — вор выдаст себя.
  — Спасибо за совет, ребе. Я так и поступлю.
  Через неделю раввин встречает своего недавнего посетителя в синагоге.
  — Спасибо, ребе! Вы мне страшно помогли!
  — Вор выдал себя?
  — Нет.
  — ?!
  — Когда я дошёл до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где забыл часы.

• #10069

  — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
  — Мойше, перестань корчить из себя идиота!

• #10068

  — Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!

• #10067

  — Что вам?
  — Пюре и свинину.
  — Луком посыпать?
  — А это бесплатно?
  — Вам точно можно свинину?

• #10066

  Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
  Тот заглядывает в него:
  — А зачем внизу лампа?
  — Ну как? Всё — как на чертеже, вот.
  Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит, переворачивает вверх ногами.
  — Идиоты! Здесь должен быть маяк.

• #10065

  — Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
  — Простите, а это точно Тотальный диктант?

• #10064

  Основная причина роста детской жестокости — пазлы на две тысячи фрагментов.

• #10063

  При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

• #10062

  Моя жена, в последнее время, стала часто употреблять модное слово «гаджеты»… Но как-то необычно — по слогам.

• #10061

  Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
  — Я что, уволена?
  — Нет, конечно!
  — А почему диванчик из кабинета убрали?

• #10060

  Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
  — Здравствуйте, тётя Рахель. Фима дома?
  — Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
  — Да, хочу.
  — Так сходи домой, покушай.

• #10059

  У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо/мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
  Отец:
  — Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

• #10058

  Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четвёрки и пятёрки.

• #10057

  — Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
  — Здорово, правда?