Лента анекдотов
-
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.
-
Специалист, отвечающий за безопасность атомной электростанции, сказал «п*здец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.
-
Одесса, в пункт приёма стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза…
— Нет, сэр.
-
На вопрос продавщицы «Что вам нужно?», мужчина молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.
-
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай, поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает, машину себе купил недавно… А чего это ты вдруг им интересуешься?
-
— Говорят, ты фирму открыл. Может, возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя — резюме, знание иностранного, и владение компьютером.
— Вот же как ловко ты меня нахер послал!
-
На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».
-
Опытный гаишник может прочесть по губам слово «бл*ть» на любом расстоянии.
-
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте, завтра встретимся?
— Шо ви такое говорите?! Я же замужняя женщина! Давайте, сегодня.
-
— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А вы готовы за неё жизнь отдать?
— Я извиняюсь, а кто же тогда будет её любить?
-
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Пойдём издалека: что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
-
— Доктор, мне очень грустно и одиноко.
— Показывайте свои аккаунты, я буду вам писать и лайкать.
-
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала — нет! Продай кому-нибудь другому!
-
— Ты знал, что Уткин — амбидекстр?
— Кто-кто?
— Уткин.
-
Состоятельный еврей приходит к раввину.
— Ребе, у меня в доме каждую субботу собираются десять самых уважаемых людей в нашем городе. И в прошлую субботу после их ухода из дома пропали мои очень дорогие часы.
— Так заявите же в полицию, — отвечает раввин.
— Как я могу заявить в полицию?! — в отчаянии всплескивает руками посетитель. — Это ведь значит, что десятерых самых уважаемых людей в нашем городе начнут вызывать на допросы по моему заявлению. При этом, девять из них, очевидно, невиновны.
Раввин задумывается на некоторое время, потом предлагает решение:
— В следующую субботу соберите этих же десять человек у себя дома в одной комнате и прочитайте им вслух Десять заповедей. Следите за их реакцией. Когда дойдёте до «Не укради» — вор выдаст себя.
— Спасибо за совет, ребе. Я так и поступлю.
Через неделю раввин встречает своего недавнего посетителя в синагоге.
— Спасибо, ребе! Вы мне страшно помогли!
— Вор выдал себя?
— Нет.
— ?!
— Когда я дошёл до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где забыл часы.
-
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Мойше, перестань корчить из себя идиота!
-
— Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!
-
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— Вам точно можно свинину?
-
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Всё — как на чертеже, вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит, переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
-
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно Тотальный диктант?