Лента анекдотов

• #10185

  — Слушай, Катька. А твой муж курит?
  — Да, только после секса.
  — А как же здоровье?
  — Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, что ему будет?

• #10184

  «Пойдём от противного», — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

• #10183

  Телефонный звонок:
  — Добрый день. Это секция по синхронному плаванию? Можно к вам девочку записать?
  — Конечно! У нас, как раз вчера одна утонула.

• #10182

  Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задаёт вопрос «кто там?», а сразу же говорит «ну вот и вы!»

• #10181

  Звонок в фирму, занимащуюся ремонтом компьютеров:
  — Мой принтер начал плохо печатать.
  — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов, но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
  Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
  — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
  — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

• #10180

  Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье… Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.

• #10179

  — Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
  — Неохотно.

• #10178

  Роддом, медсестра:
  — Молодой папа, прыгайте — у вас тройня!
  Тот, после короткой паузы:
  — А смысл прыгать? Первый этаж.

• #10177

  Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину. Наступает в навоз. Поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка. Тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Вставая, он наступает на грабли, и вновь удар в лоб.
  Вышел на улицу:
  — Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!

• #10176

  Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

• #10175

  — Ты точно на мне женишься?
  — Да, да, снимай трусы…

• #10174

  В еврейском ресторане клиент зовёт официанта:
  — Шломо, попробуй этот суп.
  — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
  — Попробуй.
  — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
  — Я тебе говорю — попробуй!
  — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
  — О-о-о!

• #10173

  Жена:
  — Милый, так хочется романтики, как раньше… Пригласи меня на свидание!
  Муж:
  — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню, чаю попьём.

• #10172

  По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
  — Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
  — Розочка, я имею желание узнать — где мы находимся?
  — В аэропорту!
  — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
  — Шо, шо… Мы из Египту возвращаемся!
  — Та ты шо! Ну и как там?

• #10171

  Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

• #10170

  Соседи реально бесят — не сверлят, музыку не слушают, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

• #10169

  — Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
  — Я классовый враг.

• #10168

  — Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
  — В чём это выражается?
  — Кости быстро срастаются.

• #10167

  Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
  — Простите, я часто вижу вас здесь.
  — Да, я езжу сюда уже пять лет.
  — Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы?
  — Два года назад у меня начали появляться подозрения…

• #10166

  Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 8 января. Что-то здесь не так.