Лента анекдотов
-
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
-
— Ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы…
-
В еврейском ресторане клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю — попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О-о-о!
-
Жена:
— Милый, так хочется романтики, как раньше… Пригласи меня на свидание!
Муж:
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню, чаю попьём.
-
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать — где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо… Мы из Египту возвращаемся!
— Та ты шо! Ну и как там?
-
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
-
Соседи реально бесят — не сверлят, музыку не слушают, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
-
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.
-
— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
— В чём это выражается?
— Кости быстро срастаются.
-
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я часто вижу вас здесь.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы?
— Два года назад у меня начали появляться подозрения…
-
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 8 января. Что-то здесь не так.
-
Телефонный звонок:
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в десять часов вечера? Сижу, жру!
-
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильнее.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я!
— Я спасу тебя! — пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос, и ты не будешь самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
-
Шестнадцатилетний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда — перепились, потом перетрахались.
Мать:
— Девочки-то, хоть, были?
-
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
-
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
-
— Что бы вы посоветовали утончённой девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Мы бы посоветовали ей мужика.
-
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела, а так — ничего!
-
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает:
— Пойдём, перепихнёмся?
Девушка:
— К тебе или ко мне?
Парень, со вздохом:
— Ты такая сложная…
-
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе, у тебя ещё сто таких будет.
— Ещё сто?! Господи, да за что?