Анекдоты про чёрный юмор

#10462

Разговаривают старушки на скамейке у подъезда:
— Слыхала, вчерась пионер за городом мину нашёл?
— Да, хорошо слыхать было.
#10453

Богатырь приходит к царю:
— Я тебе обещал голову дракона… Так вот она!
Царь:
— Я тебе обещал руку принцессы… Так вот она!
#10421

— Папа, а пап. Бабушка точно этим поездом приезжает?
— Точно, сынок! Не отвлекайся, откручивай гайки поскорее!
#10418

Муж возвращается от врача и обращается к жене:
— Всё! Врач сказал, что доживу только до утра. Давай, будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
#10417

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счёты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козёл! Ты себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
#10409

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я же ещё не умер!
— Так мы ещё и не приехали…
#10407

— Алло, Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснётся — скажите ему, что Артём звонил.
— Что значит, «если»?
#10384

Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что вам и левую ногу не надо было резать.
#10379

Вовочка стоит у открытого окна.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
#10350

После изучения результатов последних анализов, врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости — вам осталось, максимум, шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж… И у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…
#10344

Пациент звонит своему врачу, чтобы записаться на приём.
— Простите, — ответила дежурная. — Мы сможем принять вас только через две недели.
— Но, я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
#10313

Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.
#10304

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот, тварь неблагодарная!
#10278

Полиция:
— Алло! Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку, если это она — я лайкну.
#10266

— Дядько Иван, дядько Иван, я вашу Галю того!..
— Ну так женись на ней!
— Да не, я её трактором переехал!
#10250

Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже нет говна.
#10241

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр. К сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернётся?
— Никак нет, сэр. Он уехал туда в гробу.
#10183

Телефонный звонок:
— Добрый день. Это секция по синхронному плаванию? Можно к вам девочку записать?
— Конечно! У нас, как раз вчера одна утонула.
#10180

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье… Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
#10171

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

❮1 2 3 456 ❯