Анекдоты про чёрный юмор
-
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
-
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Жуть! И что теперь делать будешь?
— Рис, наверное.
-
— Здравствуйте, я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец.
-
Мужик стоит на мосту с привязанным к шее камнем, готовится прыгнуть в реку. Вдруг, сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, котят не захватите?
-
Акробат умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать зрителей.
-
Хорошая новость — автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.
Плохая новость — в автобусе было три свободных места.
-
Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвётся?
Режиссер:
— Оп-п-па, зае*ись идея!
-
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно, я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
-
— Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции.
— Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете.
-
— Ты почему в трауре?
— Жена сгорела во время пожара.
— Не смог спасти?
— Она так сладко спала.
-
— Доктор, я умираю, помогите!
— Во, народ! Уже и умереть сами не могут!
-
— Золотая рыбка, сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
-
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор, я умру?
— Нет, мы будем вас лечить.
-
Врач пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте, сначала плохую.
— Вам придётся ампутировать ногу.
— А хорошая?!
— Это будет только через три недели.
-
— Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того, на что вы надеетесь.
-
— Моему мужу всегда ужасно везёт! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
-
Похороны электрика.
Голос из толпы:
— Совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят.
-
— Вы верите в жизнь после смерти?
— Доктор, мне не нравится начало разговора.
-
Поминки в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопочкой:
— Степаныч был настоящим мужиком! Жил как мужик и умер как мужик — во сне. Не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
-
Сидят два электрика на столбе и спорят. Мимо идёт старушка, электрики ей:
— Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «земля», а ты — «фаза, фаза»!