Анекдоты про чёрный юмор
-
Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.
-
— Начитался ужасов, лёг спать.
— Что за книга?
— Книга?
-
В Москве две девушки не смогли поделить парня. А в Питере смогли.
-
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.
-
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
-
А теперь хорошие новости: За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
-
При высокой температуре, главное — продержаться до 42 °C. Потом температура начинает падать.
-
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
-
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».
-
BREAKING NEWS: Петербуржец умер своей смертью.
-
— Здравствуйте! Меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
-
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
-
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 «18» — это диаметр, а «650» — длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно в живую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в Икее стоит всего 3499 ₽.
-
— Муж пролил кофе на новый ковёр. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
-
У терапевта:
— Доктор, у меня живот сильно болит. И вообще, хреново мне…
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…
— Hу это не ко мне, это — к окулисту.
-
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
-
Коридор больницы.
— Доктор, как там мой муж?!
— Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной. Потом переведём его в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам придётся поухаживать за ним около месяца: утку унести/принести, покормить его и всё такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом, мы вас определим в хороший санаторий. Но я должен честно заявить — всё это вам выльется в копеечку, санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом, заберёте его домой. Но ходить он уже не сможет… Да и вообще, двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор, с улыбкой, восклицает, похлопывая её по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
-
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
— Хех, не только от любопытства!
-
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу больше, надоело! Решил вот…
— М-да… Ну раз ты всё равно на табуреточке — расскажи, что ли, стишок.
-
— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня.