Анекдоты про чёрный юмор
-
В роддоме №3 произошёл взрыв парового котла. В результате взрыва ранено пять человек, погибли двое и родилось сорок.
-
Медсестра врачу:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
-
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.
-
В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
— А?
— Б.
-
В нынешней медицине в графе «причина смерти» чаще всего должна быть фамилия лечащего врача.
-
Авиакатастрофа. Самолёт упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: «Пора прекратить этот разврат», — застрелилась.
Ещё через месяц пилоты сказали: «Пора прекратить этот разврат», — и закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: «Пора прекратить этот разврат», — откопали стюардессу.
-
Если парашют не раскрылся — постарайтесь насладиться красотой полёта. Другой такой возможности не будет.
-
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
-
Покупатель спрашивает риелтора:
— Это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца застрелили, так никто и не услышал.
-
— Доктор, каков мой диагноз?
— А кто вы по гороскопу?
— Рак.
— Надо же, какое совпадение!
-
Бомж притворился мёртвым, чтобы его помыли в морге.
-
В результате несчастного случая на производстве электрик второго разряда обеспечил работой плотника пятого разряда.
-
— Артём Викторович, вы операцию делать будете? Пациент уже полчаса под наркозом.
— А сколько ещё до дедлайна?
-
Однажды я катался на Бентли… Когда переходил дорогу на красный.
-
— Доктор, скажите, у меня есть надежда?
— Надежда есть, шансов нет.
-
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед — ей:
— Что закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего ёб*ного кота!
-
Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет, конечно! Самый страшный — последний прыжок.
-
— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— А когда он умер?
— Он не умер.
-
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, отойдите от утопленника.
-
Телефонный звонок:
— Алло, это театр?
— Да.
— Драматический?
— Анатомический.
— В смысле?
— Морг.