Анекдоты про авто
-
— Милый, я согласна на анал.
— Сука, где моя машина?
-
Жена приходит домой с рулём в руке и говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки сентиментальные чувства тебе важнее?
-
Муж звонит жене блондинке:
— Ты где?
— В норе.
— Где?!
— Ну, в норе, которую ты мне купил.
— Дура! Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
-
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и вежливо просит её предъявить права.
Она отвечает, в гневе:
— Вы бы, ребята, навели у себя порядок — только вчера забрали мои права, а уже сегодня хотите, чтобы я их показала!
-
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
-
— Зачем дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
-
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре, рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну, я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне — «Чё, тоже пёрнул?»
-
— Милый, у меня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай, с плохой.
— Я разбила твою БМВ.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
-
— Слышал, твоя жена машину стукнула?
— Да.
— Сама-то, хоть, жива?
— Пока да, в ванной закрылась.
-
Женщина после автомобильной аварии обратилась в страховую компанию:
— Я бы хотела получить страховку за мою машину.
— Расскажите детально, как всё произошло.
— Я ехала по улице. Вдруг, случайно попала на тротуар, въехала в небольшой магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода… Наконец, ударилась о грузовик и, с этого момента, потеряла контроль над машиной.
-
— Вы знаете, в моём Поршике на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
— Очко играет.
-
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
-
На светофоре в зад шестисотому Мерседесу врезается новенький Ауди ТТ. Мужчина из Мерседеса подбегает к Ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.
-
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня заметила, что на грязи дописано: «Приходи, помою».
-
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой, нужен срочный ремонт.
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
-
Девушка садится к своему парню в машину. Он, с печальным видом, ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень, грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню: «Твой малыш растёт не по годам и уже читает по слогам. Озорной и добрый мальчуган — твой малыш…»
Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости, думает: «И когда это вы, мужики, всё успеваете?!»
А парень, так же печально:
— По-моему, у меня правая колонка шумит.
-
— Ты, когда злишься, такой сексуальный…
— Девушка, я вам в четвёртый раз повторяю — предъявите ваши документы.
— Бу-бу-бу, злой полицейский!
-
Водительская примета: Если у машины с буквой «У» неожиданно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.
-
— Алло?
— Привет! Я недалеко от тебя, тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
— Не буду я тебя без тормозов буксировать. И не проси! Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты — тормозить, в случае чего.
-
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?