Анекдоты про авто
-
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. И главное… Ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
-
Всегда сохраняй визитки всяких м*даков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.
-
Никогда не пейте за рулём. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
-
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
-
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
-
— Твоя машина в минус тридцать заводится?
— Моя машина в минус тридцать не открывается!
-
Двое у подъезда.
Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом…
Она:
— Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он:
— Милая, это тебе!
-
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».
-
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
-
Однажды я катался на Бентли… Когда переходил дорогу на красный.
-
Дпсник останавливает машину с сильно пьяным водителем:
— Ваши права?!
Водитель, с трудом ворочая языком:
— Администратор!
-
— Папа, я попал камнем в соседский Лексус.
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!
-
— Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения — подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть не снесла автобусную остановку.
— Да не говори! Дамочка за рулём — как обезьяна с гранатой.
-
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
-
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
-
— Зай, я не сдала на права.
— Что завалила — теорию, практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
-
— Ну как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока, только деньги сдала.
-
Мужик едет на встречу. Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо! Нашёл.
-
Поцарапав Бентли, Ирочка на два года стала Снежаной.
-
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.