Анекдоты про авто
-
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
-
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
-
— Твоя машина в минус тридцать заводится?
— Моя машина в минус тридцать не открывается!
-
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».
-
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
-
Однажды, я катался на Бентли… Когда переходил дорогу на красный.
-
Дпсник останавливает машину с сильно пьяным водителем:
— Ваши права?!
Водитель, с трудом ворочая языком:
— Администратор!
-
— Папа, я попал камнем в соседский Лексус.
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!
-
— Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения — подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть не снесла автобусную остановку.
— Да не говори! Дамочка за рулём — как обезьяна с гранатой.
-
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
-
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
-
— Зай, я не сдала на права.
— Что завалила — теорию, практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
-
— Ну как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока, только деньги сдала.
-
Мужик едет на встречу. Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо! Нашёл.
-
Поцарапав Бентли, Ирочка на два года стала Снежаной.
-
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
-
— Милый, я согласна на анал.
— Сука, где моя машина?
-
Жена приходит домой с рулём в руке и говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки сентиментальные чувства тебе важнее?
-
Муж звонит жене блондинке:
— Ты где?
— В норе.
— Где?!
— Ну, в норе, которую ты мне купил.
— Дура! Не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
-
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и вежливо просит её предъявить права.
Она отвечает, в гневе:
— Вы бы, ребята, навели у себя порядок — только вчера забрали мои права, а уже сегодня хотите, чтобы я их показала!