Анекдоты про авто
-
Гибэдэдэшник останавливает машину. Водитель открывает окно и с подобострастием:
— Добрый день, вот мои документы…
С заднего сидения детский голос:
— Пап, а где козёл?
-
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
-
Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок.
-
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Дык, торопился! Думал, без меня пить начнёте.
-
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
-
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
-
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою. У меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка…
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо!
-
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники три часа играли в «съедобное/несъедобное».
-
— Мой муж такой агрессивный за рулём, а твой такой спокойный. Что ты ему даёшь?
— Я ему даю.
-
Старый автомеханик инструктирует молодого: «Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности, все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD-40. Если наоборот — примотай изолентой».
-
— Дорогой, у меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай, с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе…
-
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
-
Глухая, забытая Богом, деревня. По центральной улице медленно едет большой чёрный джип. Доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг, и останавливается…
Две бабки поодаль:
— Степановна, гляди — ещё один с навигатором!
-
Российские машины, они такие — всё поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… Ан нет, может!
-
Жена приходит домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу.
Спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер, и капот.
-
На просьбу ГИБДД, по возможности, не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
-
«Или пить, или водить!» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля, они выбора просто не оставляют.
-
Красный спортивный автомобиль останавливается возле голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите…
-
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.
-
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.