Анекдоты про алкоголь
-
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
-
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте Жорик, пейте…
-
Семейная ссора:
— Ты, в последнее время, стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри — сам каждый день пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я с кем?
-
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу…
-
— А ты классный, когда пьяный!
— Да ты тоже классная, когда я пьяный!
-
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна — голова трещит, во рту кошки нагадили… Надо опохмелиться. Хвать за подбородок, а там голо. Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил — давай, закажем сразу ящик. А ты — «Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят…»
-
— А я с мужем на рыбалку еду!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила… Потом втянулась, пью как все.
-
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
-
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
— Мыкола!
Оттуда (сдавленный шёпот):
— Чё?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис… Выпьем, поговорим за жись!
— Та не можу!
— А чё?
— Та ебусь я, будь оно неладно!
-
— Что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.
-
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
-
Муж приходит домой пьяный. Всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь — с клоуном подрался.
-
— Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой. Скажите мне честно, я шопоголик?
-
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Дык, торопился! Думал, без меня пить начнёте.
-
Пятница. Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс… А всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00.
-
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам.
Муж обалдевший:
— Ты что больная, водку зачем жарить?
Жена:
— Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю — вот кусок мяса, пожаришь сам!
-
К врачу приходит пациент с абсолютно чёрным языком.
— Что это с вами?
— Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.
-
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот, проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком. Она его спрашивает:
— Может, мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
-
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше, это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
-
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.