Анекдоты про алкоголь

#18123

В магазине:
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
#17738

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: «Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники, идите сразу ко мне».
#17689

Штирлиц и Навальный пили водку… После второй бутылки Навальный впал в кому. «Новичок», — подумал Штирлиц.
#17467

— А мне доктор спирт прописал!
— Может, всё-таки, спорт?
— Может… Поди, разбери их почерк.
#16510

Пьяный муж возвращается домой далеко за полночь, в прихожей падает. Всё гремит, звенит. Из комнаты в ужасе выскакивают заспанные жена и дети. Муж поднимает голову и говорит:
— Что, не спится без папки?
#16490

Никогда не пейте за рулём. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
#16487

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— Какой был самый сложный вопрос?
— Ты еб*нутый?
— И что ты ответил?
#15525

— Мы алкашку будем брать с собой?
— Я уже взял: три вискаря и две водки.
— Я про Настю.
#14474

— Сонечка, вас интересует раскрытие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Боря, предлагаете нахерачиться, то я согласна!
#14115

Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:
— Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду, сука, моет!
#13740

— Я всегда кладу в сумочку записку со своим адресом — чтобы меня, смертельно пьяную, доставили домой.
— И что ты там пишешь?
— Париж, бульвар Монмартр, 14.
— Но ты же живёшь в Саратове?!
— Да, но уже два раза побывала в Париже!
#13704

Привет! Я твой куратор в игре «Синие выходные». Первое задание — найди вискарь по акции.
#12760

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
#12410

— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду.
#12339

— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь.
— Ленивый алкаш!
#12231

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15 000.
#11962

Утром первого января в алкогольном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же, тогда, страдаешь?
— Не хочется.
#11925

Застолье. Здоровенный мужик не пьёт.
— Чего, не пьёшь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет не весело.
#11922

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год.
#11921

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов спирта на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет, у гомеопатов корпоратив.

❮12 3 4 5 ❯