Анекдоты про алкоголь
-
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
-
Встретились двое приятелей:
— Как планируете праздник отмечать?
— Мы к Новому году заказали кафе, купили костюмы, подготовили сценарий… А вы?
— А мы закупили ящик водки и будем импровизировать.
-
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
-
Приходит домой пьяный маркетолог, выбегает любящая жена.
— Жена, неси таз — блевать буду.
Та метнулась в ванну. Прибегает, он лежит у двери.
— Концепция изменилась, я обосрался.
-
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— J3QQ4?
— H7H2V!
— 60 рублей.
-
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка!
-
Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
-
— Чем будем водку запивать?
— Колой.
— Нет, я пас! У меня печень слабая.
-
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет. Я пью, а она страдает.
-
Встречаются два приятеля:
— Давай, выпьем.
— Я бросил.
— Почему?
— Ты помнишь прошлое лето?
— Ну да.
— А я нет.
-
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она жаловалась подруге, что клофелин дома забыла.
-
Сантехник сделал работу, пришло время расплачиваться:
— Сколько с нас?
— Бутылка водки.
— Может, лучше деньгами?
— Не, мне деньгами нельзя — я пропью.
-
— Я тут угорела по спорту, уже два дня занимаюсь с гантелями.
— Ништяк! И по сколько гантели?
— По ноль-пять.
— Ты за вечер Жигулёвского больше поднимаешь.
-
В аптеку заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Немного подумав:
— И тест на беременность.
-
Дпсник останавливает машину с сильно пьяным водителем:
— Ваши права?!
Водитель, с трудом ворочая языком:
— Администратор!
-
Утро понедельника:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
— Нет, бл*ть, плакал!
-
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
-
— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.
-
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
-
Охранник ресторана — официанту:
— Давай, я выгоню вон того типа в углу, он минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.