Анекдоты про школу

#11359

Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2, пение — 5».
— Господи, этот дебил ещё и поёт!
#11352

Учительница: «Напоминаю, что сочинение на тему „Как я провёл лето“, не может состоять из одного слова „За*бись“».
#11103

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Петрович, помню, конечно! Мы же в параллельных классах учились.
#11080

Еврейского мальчика лет шести отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года. Дитё на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню…
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там, мама возмущённо спрашивает мальчика:
— Сёма, и шо это было?!
— Мама! — чуть не плача, отвечает ей сын, — Я, правда, не помню с этим никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
#11015

На своей ленте для выпускного Вовочка написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови. И, не прогадал.
#10887

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
#10870

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал?
— Я картошку жарил.
— Ну ладно, заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы растрёпаны, пуговица на блузке расстёгнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?..
#10857

Последний звонок очень похож на День ВДВ, только для детей.
#10852

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу «А голову ты дома не забыл?»
#10831

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
#10806

Приходит Вовочка домой из школы:
— Мама, мама! Мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
— Вы её хоть отодрали?
— Да, а некоторые даже по два раза.
#10748

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимиром после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
#10728

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо!»
#10636

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
#10539

Отец спрашивает у сына:
— Как успехи в школе?
— Отлично, контракт с пятым классом продлён ещё на год.
#10504

— Папа, меня ребята в школе побили!
— Сам виноват, я в ВКонтакте видел.
#10267

«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в Одноклассниках.
#10230

В школе идёт урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается — нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
#10206

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка, это школьная столовая!
— Ой, извините — я задумалась. Компот, пожалуйста.
#10204

Приносит Вовочка папе дневник с двойкой, и тихеньким голосом говорит: «Главное, что в семье все здоровы, правда?»

❮123 ❯