Анекдоты про школу
-
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
-
Обучение на удалёнке напоминает спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь!
-
Первый урок:
— Дети, давайте проверим, что вы ничего не забыли за лето…
— Тётя, вы кто?
-
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
-
Первое сентября, дети пишут сочинение на тему «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
-
— Знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
-
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?
-
— Так, сынок… Шажок, ещё шажок… Люся, быстрей неси камеру — сын с выпускного вернулся!
-
Новогодний утренник в школе, военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечётко. Ещё раз!..
-
Когда третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
-
На уроке химии учитель проводит опыт. Тишина, напряжение нарастает. Вдруг кто-то с задних парт интересуется:
— А не еб*нёт?
— Да вроде, не должно… Кто это сказал?!
-
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора хрен до школы доберёшься.
-
Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
-
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей.
-
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
-
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи пожизненной «пятёркой» по русскому языку и физкультуре.
-
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!
-
— Вовочка, проспрягай глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем.
— А они?
— А они на нас х*й кладут, Марьиванна.
-
Каждый раз на уроке английского боюсь, что вместо «brothers» напишу «brazzers».
-
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка. А ты, Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите, он шевелится!