Анекдоты про Новый год
-
Утро первого января, магазин.
— Девушка, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.
-
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу больше, надоело! Решил вот…
— М-да… Ну раз ты всё равно на табуреточке — расскажи, что ли, стишок.
-
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы с ума сошли, через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду — дождь, ветер, идём к нашим больным…
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот — раковина засорилась, а у нас гости, грязная посуда… Такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
-
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
-
Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
-
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, шила платьице и всё такое… Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка, с криком «Я сама, сама открою!», бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз, радостным басом:
— Здравствуй, девочка! Здравствуй, милая! С Новым годом тебя! А что же, ты плачешь?
Девочка, сквозь слёзы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка… Стишок учила, платьице шила… Сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ы-ла…
Дед Мороз, с искренней грустью разводя руками:
— Ну ёб твою мать!
-
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович!
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит, на Новый год дежурит?!
-
Мальчик, воспитанный Алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза водонепроницаемый сопротивление падение безголовый режим ключевых возвращения.
-
— Ты ёлку вынес?
— Да, вынес. Чего пристала?
— Ну тогда иди за новой — через четыре дня Новый год.
-
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало.
-
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала сторожа детского сада словами: «Здрасти! Вот, я и пришла!»
-
— Что у вас запланировано на первое января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Ну… Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
-
— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— Как это любезно с вашей стороны!
-
— Дорогой, а где мы будем встречать Новый год?
— Я не планирую так долго с тобой встречаться.
-
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год.
-
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.
-
Новогодний утренник в школе, военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечётко. Ещё раз!..
-
Уважаемый, Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…
-
За то время, пока папа ставил ёлку, словарный запас детей существенно обогатился.
-
— Нужно уже ёлку наряжать.
— А ТЗ есть?
— Нет.
— А как я без ТЗ? Потом же начнётся: поиграй шариками, добавь ещё мишуры, нет, теперь её много…