Анекдоты про Новый год
-
Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше ах*евать.
-
В офисе играли в Тайного Санту и девки уже третий день выясняют, кто им подарил корм для крыс.
-
Не понимаю срача вокруг даты Рождества. Да блин, в чём проблема-то?! Сперва отмечаем День Святого Николая, потом Йоль, дальше Рождество-1, потом Новый год, Рождество-2, Старый новый год… А там и Китайский новый год подоспеет, прочая Масленица с Валентинами. Вам что, плохо?!
-
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
-
Россия — это страна, где 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.
-
Люди делятся на два типа: «С наступающим!» и «Вас также!»
-
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
-
Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарков на Новый год… Не тяни до последнего!
-
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
-
Новый год — это когда через шесть рукопожатий тебе возвращается твоя же коробка «Коркунов».
-
В следующем году я жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе не бухала, а снимала всё на видео.
-
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
— С чего это он, вдруг, так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
-
— Ой, какое пузико! Мальчик или девочка?
— Оливье.
-
Третьего января человек на 80% состоит из майонеза.
-
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
-
Утром первого января все магазины открылись, но посетителей не было… Только после обеда потянулись дети с записками.
-
Первое января. Пора вставать ужинать.
-
— Ми-и-и-ша! Ми-и-и-ша! С Но-о-о-вым го-о-о-дом!
— Коля, бл*ть, отойди от берлоги!
-
Утром первого января в алкогольном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же, тогда, страдаешь?
— Не хочется.
-
Утро первого января, магазин.
— Девушка, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.