Анекдоты про Новый год
-
Люди делятся на два типа: «С наступающим!» и «Вас также!»
-
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
-
Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарков на Новый год… Не тяни до последнего!
-
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
-
Новый год — это когда через шесть рукопожатий тебе возвращается твоя же коробка «Коркунов».
-
В следующем году я жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе не бухала, а снимала всё на видео.
-
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.
— С чего это он, вдруг, так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
-
— Ой, какое пузико! Мальчик или девочка?
— Оливье.
-
Третьего января человек на 80% состоит из майонеза.
-
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
-
Утром первого января все магазины открылись, но посетителей не было… Только после обеда потянулись дети с записками.
-
Первое января. Пора вставать ужинать.
-
— Ми-и-и-ша! Ми-и-и-ша! С Но-о-о-вым го-о-о-дом!
— Коля, бл*ть, отойди от берлоги!
-
Утром первого января в алкогольном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же, тогда, страдаешь?
— Не хочется.
-
Утро первого января, магазин.
— Девушка, у вас хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.
-
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу больше, надоело! Решил вот…
— М-да… Ну раз ты всё равно на табуреточке — расскажи, что ли, стишок.
-
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы с ума сошли, через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду — дождь, ветер, идём к нашим больным…
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот — раковина засорилась, а у нас гости, грязная посуда… Такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
-
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
-
Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
-
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза: учила стишок, шила платьице и всё такое… Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка, с криком «Я сама, сама открою!», бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз, радостным басом:
— Здравствуй, девочка! Здравствуй, милая! С Новым годом тебя! А что же, ты плачешь?
Девочка, сквозь слёзы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка… Стишок учила, платьице шила… Сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ы-ла…
Дед Мороз, с искренней грустью разводя руками:
— Ну ёб твою мать!