Анекдоты про финансы
-
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?
-
— Приходи к нам работать — у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто! А что насчёт денег?
— Каких денег?
-
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно… Вот, держите.
— Извините, но вы дали мне только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
-
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15 000.
-
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима!
-
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я, как раз, и пришёл посоветоваться с вами.
-
Налоговый инспектор фермеру:
— А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются — ну, знаете, субсидии, дотации…
— Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
-
Парадокс: бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина — с бесплатных бахил.
-
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
-
Долго сомневался, взвешивал все «за» и «против»… И вот, уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
-
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счёт.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский, шёпотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
-
— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
-
В кармашке совсем нет денежек. Жопонька!
-
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
-
— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.
-
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо за внимание, семинар окончен.
-
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
-
Фотомагазин:
— Здравствуйте, вы ищете что-то определённое?
— Да нет… Просто прикидываю, на что копить полжизни.
-
— Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
-
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое «этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь, спросил папа, — Ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу: Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике — скажу я об этом своему партнёру или нет?