Анекдоты про финансы

#17797

Каждый раз, когда я совершаю покупки, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
#17749

Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу $3000 за оформление и чао-какао, лузеры!
#17721

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
#17688

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
#14352

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?
#12231

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15 000.
#12220

— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима!
#11955

— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я, как раз, и пришёл посоветоваться с вами.
#11439

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счёт.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский, шёпотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
#11108

— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
#10967

В кармашке совсем нет денежек. Жопонька!
#10474

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
#10406

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.
#10239

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

❮1❯