Анекдоты про финансы
-
Каждый раз, когда я совершаю покупки, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. -
#17749
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов долларов! Сейчас перевожу $3000 за оформление и чао-какао, лузеры! -
#17721
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет. -
#17688
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку. -
#14352
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить? -
#12231
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15 000. -
#12220
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима! -
#11955
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я, как раз, и пришёл посоветоваться с вами. -
#11439
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счёт.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский, шёпотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. -
#11108
— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет. -
#10967
В кармашке совсем нет денежек. Жопонька! -
#10474
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали. -
#10406
— Ты чего такая грустная?
— Да мой пареньиз-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать. -
#10239
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
❮1❯