Лента анекдотов

#11465

— Дорогая, давай заведем котёнка.
— Ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
#11464

В детстве меня учили отклонять тарелку с супом от себя, чтобы не испачкаться. Видимо, перед тем как садиться есть за ноутбук, следовало пересмотреть приоритеты.
#11463

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
#11462

Студент подходит к прилавку буфета:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь, с ненавистью:
— Шикуешь?
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
#11461

— Я никуда не пойду, мне нечего надеть!
— Петрович, мне пох*й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
#11460

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой. А за тобой не перестаёт.
#11459

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов, надо таксовать.
#11458

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
#11457

— Мама, а что это в телевизоре показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем их убивают?
— Чтобы они не болели.
#11456

Мужчина становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка — диван.
#11455

— Но вы же утвердили техническое задание!
— Техническое задание?! Мы думали, ТЗ — это «точка зрения», и у нас их уже несколько.
#11454

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик!
#11453

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
#11452

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушёл в моём пальто.
— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.
#11451

Специально держу в квартире весь архив «Дом-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым.
#11450

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
#11449

В Древнем Риме мужчина заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Пять кружек пива, пожалуйста.
#11448

Он каждое утро приносил кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
#11447

— Софочка, ты ведёшь неправильный образ жизни.
— Ой-вей, только не надо мне завидовать!
#11446

Покупатель спрашивает риелтора:
— Это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца застрелили, так никто и не услышал.

❮31 32 333435 36 37 ❯