Лента анекдотов
-
Учёные-филологи установили, что „Щ“ — это самец буквы „Ш“.
-
Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей шестнадцатый. Она знает, когда выходить».
(Едем с собакой в лифте, неловкое молчание)
-
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
-
— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический?
-
На уроке химии учитель проводит опыт. Тишина, напряжение нарастает. Вдруг кто-то с задних парт интересуется:
— А не еб*нёт?
— Да вроде, не должно… Кто это сказал?!
-
Безделье на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
-
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора хрен до школы доберёшься.
-
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа. Пока, только в угол ставят.
-
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: «Делай, что хочешь, только отъ*бись!»
-
Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
-
В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
— А?
— Б.
-
Старый конунг, король викингов, стоит на скале фьорда и говорит сам себе:
Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города… Но никто не называет меня «Олаф-градостроитель».
Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов… Но никто не называет меня «Олаф-военачальник».
Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня «Олаф-завоеватель».
Но стоило мне один раз вы*бать овцу…
-
В нынешней медицине в графе «причина смерти» чаще всего должна быть фамилия лечащего врача.
-
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остаётся верить?!
-
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
-
Благодарность: «Моей жене Маргарите и моим детям Элли Роуз и Даниэлю Адаму, без которых эта книга была бы готова на два года раньше».
-
Авиакатастрофа. Самолёт упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: «Пора прекратить этот разврат», — застрелилась.
Ещё через месяц пилоты сказали: «Пора прекратить этот разврат», — и закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц и пилоты со словами: «Пора прекратить этот разврат», — откопали стюардессу.
-
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид*расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл — там же наши в футбол играют.
-
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
-
В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…