Анекдоты про свадьбу
-
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
-
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
-
— Дорогой, УЗИ показало, что у нас будет свадьба.
-
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
-
Директор банка, наконец-то, выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
-
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.
-
— Я на прошлой неделе женился.
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа! А о чём, тогда, вы с ней разговариваете?
-
— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодожёнам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?
-
— Сёмочка, счастье моё! Мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
-
— Интересно, твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему, «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
-
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой.
-
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится…
Голос старой бабки с печи:
— А не ёбн*тый ли он у вас?
-
«Бережёного Бог бережёт», — подумал Мойша, когда у него закончилась паста в ручке во время регистрации в загсе.
-
На свадьбе:
— А теперь, жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё, гости притихли…
Тут, голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает.
-
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
-
— Абрам, я не могу определиться — у одних свадьба, у других похороны… Всё в один день. Куда пойдём?
— Конечно же, на похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
-
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в загс со словами: «Мне — как обычно!»
-
Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
-
Когда Маша, наконец-то, вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.
-
Встречаются два фотографа.
— Привет! Давно не виделись, какие новости?
— Да вот, женюсь завтра.
— Ого, поздравляю! Невеста красивая?
— Ну… Смотря, как свет поставить.