Анекдоты про Вовочку
-
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион». Через полчаса Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно ещё сто рублей добавить?
-
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть, лучше папа сам придёт. Нужно, ведь, знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
— Во-первых, меня не папа прислал, а мама. А во-вторых, она едет на курорт и какие там будут размеры, ещё не знает.
-
— Скажите, пожалуйста, вы отец Вовочки?
— Да, а что случилось?
— Я мама Машеньки. Вчера ваш сын играл с моей дочерью в доктора…
— В этом возрасте интерес детей к противоположному полу вполне естественен.
— Да лучше бы он её вы*бал! Он же ей аппендицит вырезал!
-
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остаётся верить?!
-
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей.
-
— Вовочка, проспрягай глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем.
— А они?
— А они на нас х*й кладут, Марьиванна.
-
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка. А ты, Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите, он шевелится!
-
Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник. Папа читает: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2, пение — 5».
— Господи, этот дебил ещё и поёт!
-
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
-
На своей ленте для выпускного Вовочка написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови. И, не прогадал.
-
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлечённо запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же — его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я её уже съел.
-
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал?
— Я картошку жарил.
— Ну ладно, заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы растрёпаны, пуговица на блузке расстёгнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?..
-
Приходит Вовочка домой из школы:
— Мама, мама! Мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
— Вы её хоть отодрали?
— Да, а некоторые даже по два раза.
-
Вернувшись домой чуть пораньше, отец застаёт Вовочку, занимающегося любовью с одноклассницей.
Вечером спрашивает его:
— Не рановато, сынок?
— Да не, пап, всё нормально. Я успел, она тоже.
-
Вовочка стоит у открытого окна.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
-
— Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой? Немедленно подойди и скажи, что тебе очень жаль!
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!
-
«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в Одноклассниках.
-
Приносит Вовочка папе дневник с двойкой, и тихеньким голосом говорит: «Главное, что в семье все здоровы, правда?»
-
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.
-
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось и, тем самым, сломал систему исполнения желаний.