Анекдоты про путешествие

#18727

Я работаю программистом. Поэтому бронь отеля, маршрутные квитанции и посадочные талоны у меня всегда в бумажном виде.
#18510

Для проджект-менеджера авиаперелёт — огромный стресс, потому что в иллюминаторе часами без изменений, а ты не можешь пинговать пилотов вопросами: «Как дела? В сроки укладываемся? Как дела? Есть продвижение? Как дела? Посмотрим, что получается? Как дела?»
#18255

Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.
#17672

Люди, которые сейчас, во времена коронавируса, пишут «Обожаю путешествовать», откуда у вас столько смелости?
#17668

В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят… И вот, прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
#17360

Летать экономом — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
#14964

— Я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по дороге во Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в переднем кармане.
— О, вот он! Но откуда вы зна…
— Пять лет!
#14832

Уважаемые пассажиры, ожидающие рейс «Пенза — Лос-Анджелес», ваш рейс не существует.
#11481

— Купил карту Мира, буду путешествовать.
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она не дорогая.
#11471

— Девушка, можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
#11417

На шестом месяце одиночного плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
#11155

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
#10657

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощённых нищих:
— Вот, посмотрите — некоторые из них не ели ничего почти неделю.
Блондинка, с уважением:
— Мне бы такую силу воли!
#10461

Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Колюще-режущее есть?
— Да. Свитер колет, стринги режут.
#10223

Глухая, забытая Богом, деревня. По центральной улице медленно едет большой чёрный джип. Доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг, и останавливается…
Две бабки поодаль:
— Степановна, гляди — ещё один с навигатором!
#10172

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать — где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо… Мы из Египту возвращаемся!
— Та ты шо! Ну и как там?
#10022

Темнокожий таможенник 84 раза переспрашивал фамилию у немецкого туриста Хайнигер.
#10017

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот, здрасте! А куда?

❮1❯