Анекдоты про ДТП

• #16490

  Никогда не пейте за рулём. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

• #11706

  Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».

• #11384

  Однажды я катался на Бентли… Когда переходил дорогу на красный.

• #11239

  — Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения — подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть не снесла автобусную остановку.
  — Да не говори! Дамочка за рулём — как обезьяна с гранатой.

• #11134

  — Зай, я не сдала на права.
  — Что завалила — теорию, практику?
  — Инспектора, дерево и двух бомжей.

• #10968

  Жена приходит домой с рулём в руке и говорит мужу:
  — Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки сентиментальные чувства тебе важнее?

• #10787

  — Милый, у меня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
  — Давай, с плохой.
  — Я разбила твою БМВ.
  — А хорошая?
  — Я больше так не буду.

• #10770

  — Слышал, твоя жена машину стукнула?
  — Да.
  — Сама-то, хоть, жива?
  — Пока да, в ванной закрылась.

• #10761

  Женщина после автомобильной аварии обратилась в страховую компанию:
  — Я бы хотела получить страховку за мою машину.
  — Расскажите детально, как всё произошло.
  — Я ехала по улице. Вдруг, случайно попала на тротуар, въехала в небольшой магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода… Наконец, ударилась о грузовик и, с этого момента, потеряла контроль над машиной.

• #10702

  На светофоре в зад шестисотому Мерседесу врезается новенький Ауди ТТ. Мужчина из Мерседеса подбегает к Ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
  — Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
  — Да ладно, пап, не злись.

• #10347

  — Дорогой, у меня сломалась машина.
  — Сильно?
  — Пополам.

• #10335

  Звонок в колл-центр страховой компании:
  — Здрасте, я тут на трассе стою. У меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
  — Вы по КАСКО застрахованы?
  — Не, тока автогражданка…
  — А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
  — Нет. Уже нет. Понял. Спасибо!

• #10330

  Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники три часа играли в «съедобное/несъедобное».

• #10278

  Полиция:
  — Алло! Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
  Муж:
  — Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку, если это она — я лайкну.

• #10265

  — Дорогой, у меня две новости — хорошая и плохая.
  — Давай, с хорошей.
  — Нам сделают скидку в автосервисе…

• #10261

  На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
  — Вам повезло, я врач.
  Тот поднимает голову и отвечает:
  — А вам нет, я адвокат!

• #10195

  Жена приходит домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу.
  Спрашивает:
  — А что ты футбол не смотришь?
  Муж:
  — Сильно?
  Жена:
  — Фара, бампер, и капот.

• #10112

  Жена звонит мужу:
  — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
  — Что случилось?!
  — Я въехала в Майбах. Предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
  — Моя проблема в чём?
  — Владелец гей!