Анекдоты про ДТП
-
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины». -
#11384
Однажды я катался на Бентли… Когда переходил дорогу на красный. -
#11239
— Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у неё чистая, и ограниченияскорости-то она соблюдает,и повороты-то показывает,и резко-то не тормозит,и на светофоре-то останавливается,и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урокреал-вождения — подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть не снесла автобусную остановку.
— Да не говори! Дамочка за рулём — как обезьяна с гранатой. -
#11134
— Зай, я не сдала на права.
— Что завалила — теорию, практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей. -
#10968
Жена приходит домой с рулём в руке и говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвиженияили всё-таки сентиментальные чувства тебе важнее? -
#10787
— Милый, у меня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай, с плохой.
— Я разбила твою БМВ.
— А хорошая?
— Я больше так не буду. -
#10770
— Слышал, твоя жена машину стукнула?
— Да.
—Сама-то, хоть, жива?
— Пока да, в ванной закрылась. -
#10761
Женщина после автомобильной аварии обратилась в страховую компанию:
— Я бы хотела получить страховку за мою машину.
— Расскажите детально, как всё произошло.
— Я ехала по улице. Вдруг, случайно попала на тротуар, въехала в небольшой магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода… Наконец, ударилась о грузовик и, с этого момента, потеряла контроль над машиной. -
#10702
На светофоре в зад шестисотому Мерседесу врезается новенький Ауди ТТ. Мужчина из Мерседеса подбегает к Ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись. -
#10347
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам. -
#10335
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою. У меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка…
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо! -
#10330
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники три часа играли в «съедобное/несъедобное». -
#10278
Полиция:
— Алло! Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку, если это она — я лайкну. -
#10265
— Дорогой, у меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай, с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе… -
#10261
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат! -
#10195
Жена приходит домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу.
Спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер, и капот. -
#10112
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в Майбах. Предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец гей!
❮1❯