Анекдоты про такси

• #18243

  Ребята, вы сейчас офигеете, конечно, но доллар в ближайшем будущем будет лишён статуса мировой резервной валюты и превратится в простую зелёную бумажку! Инфа 100%, я с этим таксистом уже не первый раз езжу.

• #17737

  Таксист:
  — Не беспокойтесь из-за запаха, это вчера кое-что пролилось у меня в машине.
  Пассажир:
  — Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

• #17637

  В последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

• #17633

  За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

• #15848

  Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет: «Машина подъехала», а сам ещё на права не сдал, машину не купил и вообще не знает — переедет ли он в Россию или на Родине останется.

• #14964

  — Я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по дороге во Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в переднем кармане.
  — О, вот он! Но откуда вы зна…
  — Пять лет!

• #14649

  Если вы пишете «выходи» человеку, который работает в высоком бизнес-центре, — пишите минут за двадцать. Пока вы едете к нему в Убере, он едет к вам в лифте.

• #11977

  Сел в такси, а там нету икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я еб*л так ехать.

• #11492

  Стою в пробке в такси:
  — Вам к одиннадцати?
  — В смысле?
  — Ну, вы не опаздываете?
  — Нет, у меня нет чёткого графика.
  — Вы, наверное, сеньор?

• #11459

  Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов, надо таксовать.

• #11300

  Таксист везёт женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
  — Куда?
  Женщина:
  — Налево!
  Таксист поддаёт газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит на прямую, и тут женщина говорит:
  — Ой, то есть направо!
  Таксист:
  — Не первый раз женщину везу.

• #11156

  Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении:
  — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
  А я ему говорю:
  — Здесь поверните налево.

• #11106

  В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
  — Ты что, голой никогда не видел?
  — Да нет, видел. Я, просто хочу понять, откуда ты деньги доставать будешь.

• #11071

  В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

• #11044

  — Алло, это такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!
  — Девушка, вас ожидает Опель синего цвета.

• #10459

  Афроамериканец тормозит такси:
  — До аэропорта, брат.
  — Носорог тебе брат!
  — Сто баксов, брат.
  — Садись, брат!

• #10225

  Супружеское ложе:
  — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
  — Давай.
  — Ты таксист, а я — молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
  — Давай.
  — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста!
  — Иди.

• #10002

  Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, бл*ть, страну!» Увлекательная беседа гарантирована.