Анекдоты про лето

#17655

Как прослыть человеком, умеющим выбирать арбузы:
1. Подойти к арбузам, посмотреть на них, постучать;
2. Сделать недовольное лицо;
3. Сказать: «Что-то тут фигня какая-то»;
4. Взять любой арбуз и отнести на кассу со словами: «Лучше тут всё равно ничего нет».
#16827

Первое сентября, дети пишут сочинение на тему «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?
— Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
#16393

На улице +30 °C. Недоверчивые петербуржцы ходят в майках с куртками в руках.
#15022

— Знаешь, Петрова, в сочинении «Как я провела лето» рисовать позы совсем необязательно!
#14543

— Почему ты в очках? Солнца же нет.
— А они не от солнца, они от Prada.
#14286

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке… Привыкайте.
#13024

Наши дни. Питер. Жара. Типичный двор-колодец. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— *б вашу мать! У кого, бл*ть, так воняет?!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы фондю готовим.
Мужик:
— Пардон! Бон апети!
#12717

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
#12706

До лета осталось два дня и семь килограммов.
#12638

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да наверное в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения. Но прокурор настаивает.
#11479

Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
#11347

У нас есть традиция — каждый год в конце августа собираться в ВКонтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.
#11346

— Ну как лето?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
#11208

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, отойдите от утопленника.
#11196

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
#11151

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
#11120

Неловкая ситуация — когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и её дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.
#11090

Муж с женой на море:
— Люся, ты Барсику корм оставила?
— Я думала — ты оставил…
— Ну вот! Что ни отпуск, то кота хороним.
#11042

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал.
#11040

— Семён, вот скажи — зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь, это — как в Тулу со своим самоваром.
— Зато я каждый день пил чай!

❮12 ❯