Анекдоты про спорт
-
— А мне доктор спирт прописал!
— Может, всё-таки, спорт?
— Может… Поди, разбери их почерк.
-
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
-
Смотрел список Форбс… Походу, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.
-
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке… Привыкайте.
-
В спортзале:
— Извините, а вам ещё долго перед зеркалом фотографироваться?
— Ещё один подход.
— Тогда я подожду.
-
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
-
— Я тут угорела по спорту, уже два дня занимаюсь с гантелями.
— Ништяк! И по сколько гантели?
— По ноль-пять.
— Ты за вечер Жигулёвского больше поднимаешь.
-
Когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE—DEN. А если посмотреть оставшиеся от сокращения буквы, то получится DEN—MARK.
-
— Ты бегаешь по утрам?
— Да. В основном, по дому с криками «Бля, проспал!»
-
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чём же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале.
-
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
-
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём… Удар! Удар! Ещё удар! Да-а-а, таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.
-
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше, это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
-
Телефонный звонок:
— Добрый день. Это секция по синхронному плаванию? Можно к вам девочку записать?
— Конечно! У нас, как раз вчера одна утонула.
-
— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
— В чём это выражается?
— Кости быстро срастаются.
-
— Смотрю, ты ходишь пешком на работу — на бензине экономишь?
— Нет, на спортзале.
❮1❯