Анекдоты про соцсеть
-
Полгода искала одноклассницу Машу Петрову в Одноклассниках… А она, оказывается, бл*ть, «Дитя Луны из города снов».
-
— А покажи сиськи.
— Я вам что, шлюха?
— Но в интернете ты показывала.
— Это другое.
-
— Привет! Как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались — он норм был.
— А вы, вообще, кто?
— В Инстаграме на тебя подписан.
-
— А ты красивая! Давай, встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
-
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте Жорик, пейте…
-
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший» и все подруги ставят лайк.
-
— Папа, меня ребята в школе побили!
— Сам виноват, я в ВКонтакте видел.
-
— Не пиши ей больше!
— А ты кто?
— Я её лайкарь!
-
— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я — в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Чёрт! Извини, забыл.
-
Полиция:
— Алло! Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку, если это она — я лайкну.
-
«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в Одноклассниках.
-
— Ты же фотограф?
— Да.
— А посоветуй, какую камеру лучше для Инстаграма брать — Айфон или Андроид?
-
— Знаешь, как бывает с этими бабами из интернета? В сети она доминатор и сексуальная тигрица…
— А на деле скромница?
— А на деле — толстая.
-
Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.
-
— Доктор, мне очень грустно и одиноко.
— Показывайте свои аккаунты, я буду вам писать и лайкать.