Анекдоты про шопинг

#18123

В магазине:
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
#17797

Каждый раз, когда я совершаю покупки, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
#17748

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
#17667

— А что вы не спрашиваете, карта или наличные? — говорит моя подруга на кассе.
— Я и так вижу, — отвечает кассирша.
— Может, вы ещё и будущее видите?
— Конечно, вижу.
— И что там? — интересуется подруга.
— В восемь домой пойду, — радостно предсказывает кассирша.
#17628

Заходишь в магазин без денег — глаза разбегаются от крутых вещей: Сплошь и рядом идеальные кофты, платья и джинсы, которые искала 13 лет.
Целенаправленно идёшь в магазин шопиться — кругом фигня: Восемь часов пытаешься найти хоть что-то нормальное, уходишь с парой сомнительных носков.
#13807

31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
#13704

Привет! Я твой куратор в игре «Синие выходные». Первое задание — найди вискарь по акции.
#13348

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно… Вот, держите.
— Извините, но вы дали мне только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
#13320

Чтобы познакомиться с мужиком, не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
#12323

В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно.
#11499

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— J3QQ4?
— H7H2V!
— 60 рублей.
#11409

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда, ещё девять палок колбасы.
#11378

Мужик в сексшопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.
#11319

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прих*ела!
#10735

Роза Львовна в аптеке:
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч.
#10622

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин! Про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.
#10479

— Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой. Скажите мне честно, я шопоголик?
#10408

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Показывайте.
#10403

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше, это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
#10257

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!»
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

❮12 ❯