Анекдоты про ресторан

• #17995

  Я правильно понимаю, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

• #12327

  В ресторане:
  — Поехали ко мне?
  — Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
  — Хм… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

• #11921

  Хозяин ресторана — бармену:
  — Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов спирта на 100 литров воды.
  — Психбольница гуляет, что ли?
  — Нет, у гомеопатов корпоратив.

• #11558

  — Ребе, я согрешил: я ел свинину в некошерном ресторане.
  — А почему ты не пошёл в кошерный ресторан?
  — Так на Йом-кипур все кошерные рестораны закрыты!

• #11493

  Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители, с любопытством, спрашивают бармена, что происходит.
  — Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…

• #11414

  — Официант, у меня в супе плавает кусок говна!
  — Это отражение.

• #11356

  В ресторане:
  — Мадам, почему ваш муж залез под стол?
  — Это не мой муж, муж стоит в дверях!

• #11235

  Охранник ресторана — официанту:
  — Давай, я выгоню вон того типа в углу, он минут сорок лежит пьяный на столике.
  — Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

• #11172

  В ресторане, официант клиенту:
  — Ну как вам наш повар?
  — М-м-м, замечательно!
  — Это я его приготовил!

• #11153

  Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

• #10808

  В ресторане:
  — Месье, что будете кушать.
  — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна.
  — Это невозможно, он не отдаст.

• #10795

  Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
  — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
  — А что за ресторан?
  — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
  — Тюльпан?
  — Нет.
  — Георгин?
  — Тоже нет.
  — Роза?
  — Точно, роза.
  В сторону кухни:
  — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

• #10610

  После двух бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

• #10591

  Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

• #10481

  — Официант, отбивная очень жёсткая!
  — Могу заменить вам отбивную на бифштекс.
  — Но, я её уже начал…
  — Ничего, бифштекс тоже уже начат.

• #10470

  Подруги делятся, как прошло 8 Марта с возлюбленными.
  Первая:
  — Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Кошмар!
  Вторая:
  — Ой, а у меня всё было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всём. Супер!
  В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
  — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
  — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

• #10247

  — Официант, скажите — это правда, что вы за нами доедаете?
  — Что вы! Это вы за нами доедаете.

• #10174

  В еврейском ресторане клиент зовёт официанта:
  — Шломо, попробуй этот суп.
  — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
  — Попробуй.
  — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
  — Я тебе говорю — попробуй!
  — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
  — О-о-о!