Лента анекдотов: Религия

#12169

На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
#11977

Сел в такси, а там нету икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я еб*л так ехать.
#11930

— Хаим, сегодня Рождество. Пойдём, выпьем?
— Сёма, но это же не наш праздник!
— Хаим, я не понимаю — почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
#11666

Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса десять лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я, вообще-то, иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всём мне рассказываешь?!
— Ой, я такой счастливый! Я всем рассказываю.
#11558

— Ребе, я согрешил: я ел свинину в некошерном ресторане.
— А почему ты не пошёл в кошерный ресторан?
— Так на Йом-кипур все кошерные рестораны закрыты!
#11336

Всем известная сцена: блудница, толпа людей с камнями, готовых её закидать, Иисус перед толпой:
— Кто сам без греха — пусть первый бросит в неё камень!
Все опустили камни, мнутся. Из толпы выходит старая сгорбленная еврейка с огромным булыжником, изо всех сил размахивается и кидает камень прямо в голову блуднице. Та падает без сознания, толпа в шоке.
Иисус:
— Мама, ну я же просил — не вмешивайтесь в мои дела!
#11091

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «„Не“ с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.»
#11050

Мужик едет на встречу. Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо! Нашёл.
#10567

Спускается Моисей с горы:
— Евреи, у меня для вас две новости — одна плохая, другая хорошая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— О-о-о, давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло.
#10537

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой. Только, не жирную.
#10375

— Господи, ну десять — это же очень много! Давай, парочку уберём? Ну, хотя бы вот это — «Не прелюбодействуй».
— Моисей, не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — «не торгуйся»?

❮1❯