Анекдоты про религию

• #17756

  Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

• #12799

  — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
  — Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

• #12169

  На исповеди:
  — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
  — Знаю, дочь моя.
  — Откуда?!
  — Подписан на твой инстаграм.

• #11977

  Сел в такси, а там нету икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я еб*л так ехать.

• #11955

  — Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
  — Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
  — Вот об этом я, как раз, и пришёл посоветоваться с вами.

• #11930

  — Хаим, сегодня Рождество. Пойдём, выпьем?
  — Сёма, но это же не наш праздник!
  — Хаим, я не понимаю — почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?

• #11666

  Приходит на исповедь пожилой человек.
  — Отец мой, у меня не было секса десять лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
  — Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
  — Да никогда, отец мой. Я, вообще-то, иудей.
  — Так что же ты тут сидишь и обо всём мне рассказываешь?!
  — Ой, я такой счастливый! Я всем рассказываю.

• #11649

  Спускается на Землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния… Один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
  — Либерман, сколько можно вас ждать?!
  Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
  — Ой, ну кто бы говорил!

• #11558

  — Ребе, я согрешил: я ел свинину в некошерном ресторане.
  — А почему ты не пошёл в кошерный ресторан?
  — Так на Йом-кипур все кошерные рестораны закрыты!

• #11336

  Всем известная сцена: блудница, толпа людей с камнями, готовых её закидать, Иисус перед толпой:
  — Кто сам без греха — пусть первый бросит в неё камень!
  Все опустили камни, мнутся. Из толпы выходит старая сгорбленная еврейка с огромным булыжником, изо всех сил размахивается и кидает камень прямо в голову блуднице. Та падает без сознания, толпа в шоке.
  Иисус:
  — Мама, ну я же просил — не вмешивайтесь в мои дела!

• #11091

  Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «„Не“ с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.»

• #11050

  Мужик едет на встречу. Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
  — Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
  Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
  — А, всё, не надо! Нашёл.

• #10815

  Приезжает Папа Римский впервые в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
  Один выкрикивает:
  — Ваше отношение к парижским борделям?
  Папа думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию». Придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает:
  — А что, в Париже есть бордели?
  На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на французской земле: „Есть ли в Париже бордели?“»

• #10567

  Спускается Моисей с горы:
  — Евреи, у меня для вас две новости — одна плохая, другая хорошая. Какую сначала?
  — Давай хорошую.
  — Сошлись на десяти…
  — О-о-о, давай теперь плохую.
  — Прелюбодеяние вошло.

• #10537

  — Батюшка, а во время поста женщину можно?
  — Можно, сын мой. Только, не жирную.

• #10375

  — Господи, ну десять — это же очень много! Давай, парочку уберём? Ну, хотя бы вот это — «Не прелюбодействуй».
  — Моисей, не торгуйся!
  — Шо?! Где здесь написано — «не торгуйся»?