Анекдоты про религию
-
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет. -
#12799
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя. Точно обещать не могу, но попробовать,по-моему, стоит. -
#12169
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм. -
#11977
Сел в такси, а там нету икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я еб*л так ехать. -
#11955
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом я, как раз, и пришёл посоветоваться с вами. -
#11930
— Хаим, сегодня Рождество. Пойдём, выпьем?
— Сёма, но это же не наш праздник!
— Хаим, я не понимаю — почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея? -
#11666
Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса десять лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой.Я, вообще-то, иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всём мне рассказываешь?!
— Ой, я такой счастливый! Я всем рассказываю. -
#11649
Спускается на Землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния… Один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил! -
#11558
— Ребе, я согрешил: я ел свинину в некошерном ресторане.
— А почему ты не пошёл в кошерный ресторан?
— Такна Йом-кипур все кошерные рестораны закрыты! -
#11336
Всем известная сцена: блудница, толпа людей с камнями, готовых её закидать, Иисус перед толпой:
— Кто сам без греха — пусть первый бросит в неё камень!
Все опустили камни, мнутся. Из толпы выходит старая сгорбленная еврейка с огромным булыжником, изо всех сил размахивается и кидает камень прямо в голову блуднице. Та падает без сознания, толпа в шоке.
Иисус:
— Мама, ну я же просил — не вмешивайтесь в мои дела! -
#11091
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «„Не“ с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.» -
#11050
Мужик едет на встречу. Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо! Нашёл. -
#10815
Приезжает Папа Римский впервые в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским борделям?
Папа думает: «Сказатьчто-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию». Придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть бордели?
На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на французской земле: „Есть ли в Париже бордели?“» -
#10567
Спускается Моисей с горы:
— Евреи, у меня для вас две новости — одна плохая, другая хорошая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
—О-о-о, давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло. -
#10537
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой. Только, не жирную. -
#10375
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай, парочку уберём? Ну, хотя бы вот это — «Не прелюбодействуй».
— Моисей, не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — «не торгуйся»? -
#10070
Состоятельный еврей приходит к раввину.
— Ребе, у меня в доме каждую субботу собираются десять самых уважаемых людей в нашем городе. И в прошлую субботу после их ухода из дома пропали мои очень дорогие часы.
— Так заявите же в полицию, — отвечает раввин.
— Как я могу заявить в полицию?! — в отчаянии всплескивает руками посетитель. — Это ведь значит, что десятерых самых уважаемых людей в нашем городе начнут вызывать на допросы по моему заявлению. При этом, девять из них, очевидно, невиновны.
Раввин задумывается на некоторое время, потом предлагает решение:
— В следующую субботу соберите этих же десять человек у себя дома в одной комнате и прочитайте им вслух Десять заповедей. Следите за их реакцией. Когда дойдёте до «Не укради» — вор выдаст себя.
— Спасибо за совет, ребе. Я так и поступлю.
Через неделю раввин встречает своего недавнего посетителя в синагоге.
— Спасибо, ребе! Вы мне страшно помогли!
— Вор выдал себя?
— Нет.
— ?!
— Когда я дошёл до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где забыл часы.
❮1❯