Анекдоты про полицию
-
— Добрый вечер, я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?
-
— Кто?
— Откройте, это полиция!
— Не открою.
— У нас для вас оффер с релокацией.
-
Представитель МВД:
— Эти уроды устраивали погромы и всячески нарушали закон.
Журналист:
— Понятно. А протестующие как на это реагировали?
-
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
-
— В наше время никому верить нельзя. Вон, на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
-
Очнулся омоновец после операции… Оппа, яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
-
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
-
Тук-тук.
— Кто там?
— Откройте, полиция.
— Вам придётся подождать, я какаю.
— Мы в курсе, телефонная будка стеклянная.
-
Джигурда под окнами роддома так орал «Кто?», что в соседнем здании РОВД преступник полностью раскололся и сдал подельников.
-
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.
-
Беседуют два немолодых мента:
— Вот, скоро выйду на пенсию — закончу вторую книгу…
— Вау! Ты ещё и пишешь?
— Нет, я читаю.
-
— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический?
-
Дпсник останавливает машину с сильно пьяным водителем:
— Ваши права?!
Водитель, с трудом ворочая языком:
— Администратор!
-
У следователя:
— Вы знаете этого человека?
— Нет.
— А почему он у вас в друзьях в Одноклассниках?
-
Из протокола: «Я сидел на вокзале, ничего не делал. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что угадает, под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушёл. Кто такой — не знаю».
-
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и вежливо просит её предъявить права.
Она отвечает, в гневе:
— Вы бы, ребята, навели у себя порядок — только вчера забрали мои права, а уже сегодня хотите, чтобы я их показала!
-
Звонок в полицию:
— Здравствуйте, полиция?
— Да, что у вас произошло?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чём же проблема?
— Страшненькая побеждает!
-
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
— А зачем вы сюда звоните?
— Насмерть застукала.
-
— Ты, когда злишься, такой сексуальный…
— Девушка, я вам в четвёртый раз повторяю — предъявите ваши документы.
— Бу-бу-бу, злой полицейский!
-
Гибэдэдэшник останавливает машину. Водитель открывает окно и с подобострастием:
— Добрый день, вот мои документы…
С заднего сидения детский голос:
— Пап, а где козёл?