Анекдоты про телефонный звонок
-
Звонок на домашний телефон:
— Доброго вечера, а Софию можно?
— Её нет дома.
— Я знаю, она у меня. Я спрашиваю — её можно?
-
Секс по телефону в Сибири: «Я медленно снимаю валенки…»
-
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь — пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне. Жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П*здец!
— Кто звонил?
— Твоя жена.
-
— Алло, Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснётся — скажите ему, что Артём звонил.
— Что значит, «если»?
-
Звонок на радио:
— Дорогой папочка, поздравляю тебя с днём рождения. Желаю здоровья от всего сердца до члена!
— До куда?!
— Не «до куда», а дочь Лена.
-
— Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно.
-
— Алло, полиция?! Приезжайте скорее, меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Я спрашиваю — ехать куда?
-
Пациент звонит своему врачу, чтобы записаться на приём.
— Простите, — ответила дежурная. — Мы сможем принять вас только через две недели.
— Но, я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
-
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
-
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою. У меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка…
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо!
-
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
-
Бывает — лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор! И тут, звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты Коля! И на душе — праздник!
-
— Любимая, давай займёмся сексом?
— Я очень устала, голова болит и вот-вот начнутся месячные…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
-
Полиция:
— Алло! Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку, если это она — я лайкну.
-
Блондинка, в сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках, щебечет в телефон: «Положительно — это же значит „всё хорошо“, да?»
-
— Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
— Выезжаю.
— Пошалим?
— Не сожри там всё!
-
Телефонный звонок:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.
-
Телефонный звонок:
— Добрый день. Это секция по синхронному плаванию? Можно к вам девочку записать?
— Конечно! У нас, как раз вчера одна утонула.
-
Звонок в фирму, занимащуюся ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать.
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов, но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
-
Телефонный звонок:
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в десять часов вечера? Сижу, жру!