Анекдоты про телефонный звонок
-
Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.
-
— Здравствуйте! Меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
-
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
-
Звонок на мобильник:
— Привет! Как дела?
— Извини, очень занят. Не могу говорить.
— Что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— Я чужой исполняю.
-
Когда звонит мама, я специально не отвечаю несколько секунд, чтобы она не говорила, что я телефон из рук не выпускаю.
-
— Алло, здравствуйте! Анну можно?
— Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
— Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
— Срёт она, на трубу звони.
-
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
— Здравствуйте, Василий Михайлович!
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит, на Новый год дежурит?!
-
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звёздочку, если не хотите — решётку…
-
Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста! Я, по ошибке, дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну как… Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
-
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
— Прих*ела!
-
— Алло, мама! Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай, а полотенце в машинку брось — вечером разберусь.
-
— Алло, Изя! Я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Спасибо!
-
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это, какая? Мы же переспали! У нас, вроде, отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила.
-
Диспетчер «Скорой помощи» по телефону:
— Женщина, не кричите! Говорите внятно, «еб*нулся» — это он упал или сошёл с ума?
-
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса.
— Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря.
-
Телефонный звонок:
— Алло, это театр?
— Да.
— Драматический?
— Анатомический.
— В смысле?
— Морг.
-
— Алло, регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
-
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел. Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.
-
— Алло, я насчёт сарая…
— Это ракетная база, вы не туда попали.
— Нет, бл*ть, это вы не туда попали!
-
— Алло, это такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас ожидает Опель синего цвета.