Анекдоты про филологию
-
Новости филологии: поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
-
— Рабинович, над чем вы задумались?
— Да вот, думаю, зачем в слове «молоко» буква «Р»?
— Но ведь, в слове «молоко» нет буквы «Р»!
— Ну да, а если вставить?
— Но зачем?!
— Вот и я думаю — зачем?
-
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, я в этом вопросе эсперт.
-
Вчера вечером возле магазина «Обои» патрулём ППС была задержана учительница начальных классов гражданка Иванова за попытку исправить вывеску на «Оба».
-
— Дайте пять шаурмей. Тьфу ты, пять шаурмов. Да что такое, бл*ть! Пять шаурм… Короче, дайте две шаурмы и ещё три шаурмы.
-
— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, изучаем русские диалекты. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон, хотя бы стяжение гласных есть.
-
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Пойдём издалека: что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
-
Моя жена, в последнее время, стала часто употреблять модное слово «гаджеты»… Но как-то необычно — по слогам.
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же — интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
— Да вы понимаете, пили чай у милейшей особы. В числе приглашённых был военный. Вот, он начал рассказывать: «Был у меня в роте один х*й…» А я ему говорю: «Извините, но правильно говорить не „в роте“, а „во рту“».
-
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
-
— Это у тебя нож, зачем он тебе?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом нужно обращаться на «вы».