Анекдоты про HR
-
Разработчик написал в графе «о себе» — уверенный пользователь ПК. Бро, ну я надеюсь!
-
По корпоративным стандартам нельзя говорить «а теперь, нам нужно понять — долбо*б вы или нет», поэтому эйчары придумали софт скиллы и их проверку.
-
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
-
HeadHunter — самая тупая соцсеть, у меня за месяц ни одного мэтча.
-
Привозят Шарапова на малину к «Чёрной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»
-
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
-
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
-
— Почему вы считаете, что подходите на эту вакансию?
— Ну вы сами скажите, почему её реклама таргетировалась на меня в Фейсбуке.
-
На собеседовании:
— Ваши слабые стороны?
— Я слаба на передок.
— Приняты!
-
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров.
Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
-
— Приходи к нам работать — у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто! А что насчёт денег?
— Каких денег?
-
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и учёных — нейросетями, водителей скоро заменит искусственный интеллект, врачей и военных — роботы. Но ноготочки… Ноготочки у людей будут расти всегда.
-
— Когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
-
— Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
— Граблями.
-
На собеседовании:
— А куда подевалась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно тут у вас.
-
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите, пожалуйста, ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.
-
Секретарша говорит боссу:
— Петрову выговоры уже некуда писать, всё личное дело заполнено.
— Сделай вкладыш, не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
-
— Языком владеете?
— Да.
— Будете наклеивать марки на конверты.
-
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский, и украинский на уровне освежителя воздуха…»
-
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?