Анекдоты про кинематограф

• #18818

  Художественный фильм «Армагеддон 2»: К Земле летит огромный астероид. Земляне облегчённо выдыхают.

• #18446

  Почему, когда в кино актриса плачет, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

• #17696

  Привозят Шарапова на малину к «Чёрной Кошке», а Горбатый его и спрашивает: «Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?»

• #17648

  Ипполит Лукашину:
  — Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая… Но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

• #10985

  В кинотеатре:
  — Врач! В зале есть врач?
  — Я врач.
  — Что за х*йню нам показывают, коллега?

• #10875

  Товарищ Сталин был большой любитель кино и лично смотрел каждый новый фильм перед тем, как пустить фильм в прокат. Однажды, ему показали новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант.
  Сталин посмотрел кино и говорит:
  — С точки зрения идеологии, фильм не выдерживает критики… Поэтому, надо расстрелять режиссёра, сценариста, всех актёров, занятых в съёмке, всю массовку и весь киноперсонал.
  Главный режиссёр с бледным, как простыня, лицом:
  — Товарищ Сталин, может быть, внести изменения в сценарий?.. Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком.
  Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
  — Ну, или так.

• #10750

  Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, дрожащим от страха голосом спрашивает:
  — А он не оборвётся?
  Режиссер:
  — Оп-п-па, зае*ись идея!

• #10499

  Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.