Лента анекдотов
-
«Боже мой, как тесен мир!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
-
— Куда поедете отдыхать?
— Мы тут подсчитали и решили, что мы не устали.
-
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.
-
— Дорогой, что мне делать с этим ректальным термометром?
— В жопу себе засунь.
— Тебе что, тяжело объяснить, что ли?
-
— Дорогой, прости! Я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
-
— Слушай, Катька. А твой муж курит?
— Да, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год, что ему будет?
-
«Пойдём от противного», — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
-
Телефонный звонок:
— Добрый день. Это секция по синхронному плаванию? Можно к вам девочку записать?
— Конечно! У нас, как раз вчера одна утонула.
-
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задаёт вопрос «кто там?», а сразу же говорит «ну вот и вы!»
-
Звонок в фирму, занимащуюся ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать.
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов, но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивлённый такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
-
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье… Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
-
— Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно.
-
Роддом, медсестра:
— Молодой папа, прыгайте — у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
— А смысл прыгать? Первый этаж.
-
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину. Наступает в навоз. Поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка. Тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Вставая, он наступает на грабли, и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!
-
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
-
— Ты точно на мне женишься?
— Да, да, снимай трусы…
-
В еврейском ресторане клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю — попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О-о-о!
-
Жена:
— Милый, так хочется романтики, как раньше… Пригласи меня на свидание!
Муж:
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню, чаю попьём.
-
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать — где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо… Мы из Египту возвращаемся!
— Та ты шо! Ну и как там?
-
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.