Лента анекдотов

• #10224

  — Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
  — Выезжаю.
  — Пошалим?
  — Не сожри там всё!

• #10223

  Глухая, забытая Богом, деревня. По центральной улице медленно едет большой чёрный джип. Доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг, и останавливается…
  Две бабки поодаль:
  — Степановна, гляди — ещё один с навигатором!

• #10222

  — Тётя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.
  — Яша ходит туда не слушать. Яша ходит туда играть.

• #10221

  Телефонный звонок:
  — «Скорую» вызывали?
  — Да.
  — Выходите, машинка подъехала.

• #10220

  — Дорогой, ты меня любишь?
  — А что, по-твоему, я сейчас делаю?

• #10219

  Российские машины, они такие — всё поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться… Ан нет, может!

• #10218

  — Ты женатый?
  — Это неполиткорректно! Надо говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

• #10217

  — Папа, почему, когда надкусишь яблоко, оно становится коричневым?
  — Понимаешь, сынок, яблоко содержит двухвалентное железо, которое при контакте с кислородом воздуха переходит в трёхвалентное состояние…
  — Папа, а ты с кем разговариваешь?

• #10216

  Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой.
  — Мужик, ты что? Есть же бензопила, с ней быстрее!
  — Я не умею.
  — Там научиться — час времени.
  — Мне некогда, мне лес валить надо!

• #10215

  Церемония бракосочетания.
  — Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
  — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

• #10214

  — Как ваша фамилия?
  — Пепепепетров.
  — Вы что, заика?
  — Нет. Папа был заикой, а паспортист — сукой!

• #10213

  Объявление: «Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп».

• #10212

  Айтишники смотрят порно — у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и всё плавно переходит в секс. Тут раздаётся нетерпеливый возглас одного из зрителей: «Так, а что у неё с компом-то случилось?»

• #10211

  — Маринка, мне кажется — я замуж никогда не выйду.
  — Да не… Кто-нибудь, да лоханётся!

• #10210

  — Переустановишь мне винду?
  — Но ты же совсем недавно купила ноутбук, у тебя новая винда.
  — Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
  — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!

• #10209

  — А давайте, Васю разыграем и вместо чая нальём ему в стакан виски?
  — А давайте, лучше меня так разыграем!

• #10208

  — Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

• #10207

  — Хаим, ты где работаешь?
  — Играю в оркестре русских народных инструментов.
  — И много там наших?
  — Почти все. Есть, правда, пара русских… Но ты же знаешь — они везде пролезут.

• #10206

  — Мне, пожалуйста, двойной виски.
  — Девочка, это школьная столовая!
  — Ой, извините — я задумалась. Компот, пожалуйста.

• #10205

  В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
  — Что случилось-то?
  — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
  — Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
  — И не говори! Сегодня последний день.