Лента анекдотов

#10216

Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой.
— Мужик, ты что? Есть же бензопила, с ней быстрее!
— Я не умею.
— Там научиться — час времени.
— Мне некогда, мне лес валить надо!
#10215

Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
#10214

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет. Папа был заикой, а паспортист — сукой!
#10213

Объявление: «Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп».
#10212

Айтишники смотрят порно — у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и всё плавно переходит в секс. Тут раздаётся нетерпеливый возглас одного из зрителей: «Так, а что у неё с компом-то случилось?»
#10211

— Маринка, мне кажется — я замуж никогда не выйду.
— Да не… Кто-нибудь, да лоханётся!
#10210

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же совсем недавно купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?!
#10209

— А давайте, Васю разыграем и вместо чая нальём ему в стакан виски?
— А давайте, лучше меня так разыграем!
#10208

— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
#10207

— Хаим, ты где работаешь?
— Играю в оркестре русских народных инструментов.
— И много там наших?
— Почти все. Есть, правда, пара русских… Но ты же знаешь — они везде пролезут.
#10206

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка, это школьная столовая!
— Ой, извините — я задумалась. Компот, пожалуйста.
#10205

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день.
#10204

Приносит Вовочка папе дневник с двойкой, и тихеньким голосом говорит: «Главное, что в семье все здоровы, правда?»
#10203

— Сидоров, дай домашнюю работу списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну, хорошо-хорошо, попроси у меня что-нибудь…
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через пять поймёшь.
#10202

Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит».
#10201

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными. Покраснела и быстро поправилась — «рецессивными, конечно». Никто не обратил на это внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
#10200

— Сынок, ты уже взрослый и мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! Я думал — вы немые.
#10199

— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
#10198

— У меня приятель на заводе работает и недавно палец отрезал. Знаешь, что он тогда сказал?
— Что?
— Слава Богу, не себе.
#10197

— Знаешь, как бывает с этими бабами из интернета? В сети она доминатор и сексуальная тигрица…
— А на деле скромница?
— А на деле — толстая.

❮93 94 959697 98 99 ❯