Лента анекдотов

• #10245

  — Семеро одного не ждут!
  — Ещё как ждут, если деньги у него!

• #10244

  — Как вас зовут?
  — Василий.
  — Дети есть?
  — Да, сын Василий и дочь Василиса!
  — А животные дома есть?
  — Кот Васька!
  — К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора.

• #10243

  — Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

• #10242

  Утром пришла смс: «Абонент снова в сети, вы можете ему позвонить». А всё, поздно! Я уже протрезвела.

• #10241

  Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
  — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
  — Это невозможно, сэр. К сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
  — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернётся?
  — Никак нет, сэр. Он уехал туда в гробу.

• #10240

  — Папа, я потерял свои таблетки. Голубенькие такие. Ты их не видел?
  — У нас есть проблема и похуже, сынок…
  — Какая?
  — На кухне — дракон!

• #10239

  — Доктор, у меня нос заложен.
  — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

• #10238

  — Всем стоять и не двигаться!
  — Это ограбление?
  — Нет, бл*ть, групповое фото!

• #10237

  — Ты кем работаешь?
  — Менеджер по работе с клиентами.
  — Значит, работаешь с людьми?
  — Нет, с клиентами.

• #10236

  Вот спишь в кровати — храпишь, слюнявишь подушку, пердишь… А ведь, кто-то мнит тебя своей мечтой.

• #10235

  Молодая семья с маленьким сыном разбирает вещи в свежекупленной квартире. Ребёнок смотрит на пустую стену и говорит:
  — А вот здесь, мы полку за*беним!
  Отец даёт подзатыльник и спрашивает:
  — Понял?
  — Понял.
  — Что ты понял?
  — Что полка здесь нах*й не нужна.

• #10234

  Фотомагазин:
  — Здравствуйте, вы ищете что-то определённое?
  — Да нет… Просто прикидываю, на что копить полжизни.

• #10233

  Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив, ни мёртв.

• #10232

  Приходит девушка со свидания:
  — Ну что, как он?
  — Ах, супер!
  — Пахнет хорошо?
  — Великолепно!
  — Ужин вкусный был?
  — Ах, очень, очень вкусный!
  — Ну, а… Было?
  — Было. Он такой классный, девчонки!
  Приходит парень со свидания:
  — Да?
  — Да!
  — Красавчик!

• #10231

  — Милый, а я, правда, у тебя единственная?
  — Да что вы сегодня, сговорились, что ли?

• #10230

  В школе идёт урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
  — Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
  Одна из учениц тянет руку.
  — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
  — Да, Мариванна. Это что же такое получается — нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

• #10229

  — Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
  — Знаете, знаете…

• #10228

  — Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
  — Раздевайтесь, сейчас посмотрим… Так… Вы, случайно, не с цыганкой живёте?
  — Да. А как вы догадались?
  — Да так, опыт… Скажите ей, что серьги у неё не золотые.

• #10227

  — Вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть.
  — Знаю, но у меня вы уже занимали.

• #10226

  — Изя, ты после секса моешься в душе?
  — Конечно!
  — Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!