Лента анекдотов
-
Секс по телефону в Сибири: «Я медленно снимаю валенки…»
-
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь — пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне. Жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П*здец!
— Кто звонил?
— Твоя жена.
-
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
-
— Папа, а пап. Бабушка точно этим поездом приезжает?
— Точно, сынок! Не отвлекайся, откручивай гайки поскорее!
-
— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит.
-
Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И вот уже в пятый раз, сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
-
Муж возвращается от врача и обращается к жене:
— Всё! Врач сказал, что доживу только до утра. Давай, будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
-
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счёты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже всё равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козёл! Ты себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
-
Едут два мужика в купе поезда. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да вы газетку расстелите. Сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите. А я — отвернусь.
Мужик мнётся, мнётся… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит второму:
— Вообще-то, в купе не курят…
-
— Забудь всё, чему тебя учили в институте. Тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите. Нам нужны люди только с высшим образованием.
-
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
-
Сосед — сука! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
-
— Привет, Изя. Как поживаешь?
— Привет, Абрам. От меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе!
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.
-
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, я в этом вопросе эсперт.
-
Мужик пришёл домой. Переоделся, пиво на табуретку, ноги в тапки. На экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов». Посмотреть, значит, собрался…
Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается подруга с криком:
— Милый, я решилась! Я буду твоей женой!
— Бли-и-и-н! Ну почему именно сейчас?!
-
— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я же ещё не умер!
— Так мы ещё и не приехали…
-
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Показывайте.
-
— Алло, Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснётся — скажите ему, что Артём звонил.
— Что значит, «если»?
-
— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.
-
— Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но, там нет слонов.
— Эффективное средство, не правда ли?