Лента анекдотов

#10416

Едут два мужика в купе поезда. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
— Да вы газетку расстелите. Сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите. А я — отвернусь.
Мужик мнётся, мнётся… В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится… Потом говорит второму:
— Вообще-то, в купе не курят…
#10415

— Забудь всё, чему тебя учили в институте. Тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите. Нам нужны люди только с высшим образованием.
#10414

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
#10413

Сосед — сука! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
#10412

— Привет, Изя. Как поживаешь?
— Привет, Абрам. От меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе!
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.
#10411

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, я в этом вопросе эсперт.
#10410

Мужик пришёл домой. Переоделся, пиво на табуретку, ноги в тапки. На экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов». Посмотреть, значит, собрался…
Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается подруга с криком:
— Милый, я решилась! Я буду твоей женой!
— Бли-и-и-н! Ну почему именно сейчас?!
#10409

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я же ещё не умер!
— Так мы ещё и не приехали…
#10408

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Показывайте.
#10407

— Алло, Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснётся — скажите ему, что Артём звонил.
— Что значит, «если»?
#10406

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.
#10405

— Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но, там нет слонов.
— Эффективное средство, не правда ли?
#10404

— Почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи… А интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
#10403

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше, это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
#10402

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеётесь. Может и сократить.
#10401

В кабине самолёта капитан, поприветствовав пассажиров на борту, не выключил громкую связь и говорит второму пилоту:
— Следи за приборами, а я пойду выпью кофе и трахну стюардессу…
В салоне всё слышно. Стюардесса, краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Старый дед ей вдогонку:
— Доченька, не спеши. Он же ещё кофе не выпил.
#10400

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.
#10399

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 Февраля?
— Носки?
— Нет.
— Пену?
— Нет.
— Боже мой, милая! Наверное, это будет какой-то настоящий, хороший подарок? Может быть, акустическую систему?
— Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
— Даже носочки в этот раз не подаришь, любимая?
#10398

— С Днём защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама и папа! Что вы, в самом деле… Может, я ещё поступлю!
#10397

— Какие подарки обычно дарят мальчикам?
— Секс.
— А мальчикам-друзьям?
— Дружеский секс.
— Больше вариантов нет?
— Кружка.

❮83 84 858687 88 89 ❯