Лента анекдотов
-
— Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь, я от страха чуть дрель из рук не выронил!
-
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот, проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком. Она его спрашивает:
— Может, мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
-
— Гиви, ты про таблетки «Виагра» знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?
-
Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся. Ему так же страшно было. Бедный хомячок, бедный Пушистик…»
Тут, бац — дерево. Кот — на дерево. Отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк! Тварь волосатая, теперь держись!»
-
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах.
Один, полушёпотом доверительно спрашивает:
— Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?
Сёма задумался и гордо полушёпотом отвечает:
— Двадцать пять!
Из кухни слышен голос Сары:
— Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
-
— Дорогая, я прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров.
— Да ты — чемпион мира, 10 километров за 2 минуты!
-
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверушку, сдохнет он у нас…
-
— Дорогая, у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звёзды, пахнет незнакомыми травами, от вина кружится голова…
— А я? Я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
-
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
-
— Мама, мама, я хочу в туалет!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…
-
Старшая дочь:
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
Отец:
— Из вас хоть кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты:
— Я, пап.
-
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, с-с-сколько, врем-м-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
-
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушёл в минусах.
-
— Привет! Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну… Цвет, в общем-то, такой же.
-
— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
-
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!.. Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
-
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем! Чтобы не пачкать ложки!
-
Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля.
-
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.
-
Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня, наконец-то, отмучился.
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…
— Да не дядя, а тётя.