Лента анекдотов

• #10456

  — Кать, а Кать! Идём заниматься сексом?
  — Я не Катя!
  — Да какая разница! Я же тебя не об этом спрашивал.

• #10455

  — Может, без него? А то с ним ощущения не те…
  — Заткнись, Петрович, и надевай парашют.

• #10454

  Жена говорит мужу:
  — Водку, сок, мясо пожаришь сам.
  Муж обалдевший:
  — Ты что больная, водку зачем жарить?
  Жена:
  — Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю — вот кусок мяса, пожаришь сам!

• #10453

  Богатырь приходит к царю:
  — Я тебе обещал голову дракона… Так вот она!
  Царь:
  — Я тебе обещал руку принцессы… Так вот она!

• #10452

  — Давайте, сейчас сделаем вот так. Через десять лет медицина разовьётся, всё исправят.
  — Десять лет назад так и сделали. Поэтому, я у вас.

• #10451

  — Висит груша, нельзя скушать. Что это?
  — Загадка.

• #10450

  — Я приличная девушка, Яша! Я до свадьбы готовить не буду.

• #10449

  Мало, кто знает, что игрушки для киндер-сюрпризов, которые надо собирать самостоятельно, производит тайный филиал Икеи.

• #10448

  К врачу приходит пациент с абсолютно чёрным языком.
  — Что это с вами?
  — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.

• #10447

  — Знаешь новость? Саня в больнице.
  — Как, в больнице? Да я его вчера видел, он танцевал с одной блондинкой!
  — Вот-вот! И жена его тоже видела.

• #10446

  — Папа, папа! Я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
  — Хватит ныть, вези давай!

• #10445

  Встречаются два фотографа.
  — Привет! Давно не виделись, какие новости?
  — Да вот, женюсь завтра.
  — Ого, поздравляю! Невеста красивая?
  — Ну… Смотря, как свет поставить.

• #10444

  — Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь, я от страха чуть дрель из рук не выронил!

• #10443

  Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот, проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком. Она его спрашивает:
  — Может, мне колготки снять?
  Мужик:
  — Не надо, я так перелезу.

• #10442

  — Гиви, ты про таблетки «Виагра» знаешь?
  — А для чего они?
  — Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь.
  — Успокоительное, что ли?

• #10441

  Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся. Ему так же страшно было. Бедный хомячок, бедный Пушистик…»
  Тут, бац — дерево. Кот — на дерево. Отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк! Тварь волосатая, теперь держись!»

• #10440

  Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах.
  Один, полушёпотом доверительно спрашивает:
  — Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?
  Сёма задумался и гордо полушёпотом отвечает:
  — Двадцать пять!
  Из кухни слышен голос Сары:
  — Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

• #10439

  — Дорогая, я прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров.
  — Да ты — чемпион мира, 10 километров за 2 минуты!

• #10438

  — Царь-батюшка, дракон проголодался!
  — А что он ест?
  — Девушек невинных.
  — Жаль зверушку, сдохнет он у нас…

• #10437

  — Дорогая, у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
  — Есть.
  — Расскажи.
  — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звёзды, пахнет незнакомыми травами, от вина кружится голова…
  — А я? Я сверху или снизу?
  — А ты дома остался.