Лента анекдотов
-
Подруги делятся, как прошло 8 Марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня всё было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всём. Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
-
Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
-
— Молодой человек, купите цветы своей девушке. А то, я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.
-
— Михалыч, с 8 Марта тебя!
— Я вам что, баба?
— Баба, не баба, но сука порядочная.
-
Утро 8 марта. Встаю, иду в ванную. Вдруг, крик:
— А ну, бл*ть, легла обратно! Я щас кофе принесу!
-
Звонок на домашний телефон:
— Доброго вечера, а Софию можно?
— Её нет дома.
— Я знаю, она у меня. Я спрашиваю — её можно?
-
Парень приходит в женскую общагу. Вахтёрша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
— А к кому бы вы посоветовали?
-
— Ведьму сжечь!
— Но, она такая красивая…
— Хорошо, но потом сжечь!
-
Разговаривают старушки на скамейке у подъезда:
— Слыхала, вчерась пионер за городом мину нашёл?
— Да, хорошо слыхать было.
-
Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Колюще-режущее есть?
— Да. Свитер колет, стринги режут.
-
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам могла бы позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз.
— Шестнадцать раз?!
— Месье торопится?
-
Афроамериканец тормозит такси:
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!
— Сто баксов, брат.
— Садись, брат!
-
В банке:
— Послушайте, что вы возитесь? Решайте, что вы хотите — взять деньги или положить?
— Ну конечно, взять! Куда же я задевал этот чёртов пистолет?!
-
Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
-
— Кать, а Кать! Идём заниматься сексом?
— Я не Катя!
— Да какая разница! Я же тебя не об этом спрашивал.
-
— Может, без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись, Петрович, и надевай парашют.
-
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь сам.
Муж обалдевший:
— Ты что больная, водку зачем жарить?
Жена:
— Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю — вот кусок мяса, пожаришь сам!
-
Богатырь приходит к царю:
— Я тебе обещал голову дракона… Так вот она!
Царь:
— Я тебе обещал руку принцессы… Так вот она!
-
— Давайте, сейчас сделаем вот так. Через десять лет медицина разовьётся, всё исправят.
— Десять лет назад так и сделали. Поэтому, я у вас.
-
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.