Лента анекдотов

#10485

— Рабинович, над чем вы задумались?
— Да вот, думаю, зачем в слове «молоко» буква «Р»?
— Но ведь, в слове «молоко» нет буквы «Р»!
— Ну да, а если вставить?
— Но зачем?!
— Вот и я думаю — зачем?
#10484

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.
#10483

Муж нашёл в мобильнике жены незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты, сам-то, кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
#10482

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
#10481

— Официант, отбивная очень жёсткая!
— Могу заменить вам отбивную на бифштекс.
— Но, я её уже начал…
— Ничего, бифштекс тоже уже начат.
#10480

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас…
— Голая баба!
— Что, «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!
#10479

— Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой. Скажите мне честно, я шопоголик?
#10478

Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок.
#10477

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо меня любить, чтобы пересолить торт?
#10476

Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
— Кто там? — спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаём вопросы! — ответили за дверью.
«Коучи», — подумал Штирлиц.
#10475

— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Дык, торопился! Думал, без меня пить начнёте.
#10474

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
#10473

«Человеку свойственно ошибаться…», — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.
#10472

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок, вопрос стоял так — или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
#10471

Пятница. Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс… А всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00.
#10470

Подруги делятся, как прошло 8 Марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повёл к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня всё было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всём. Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
#10469

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.
#10468

— Молодой человек, купите цветы своей девушке. А то, я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.
#10467

— Михалыч, с 8 Марта тебя!
— Я вам что, баба?
— Баба, не баба, но сука порядочная.
#10466

Утро 8 марта. Встаю, иду в ванную. Вдруг, крик:
— А ну, бл*ть, легла обратно! Я щас кофе принесу!

❮80 81 828384 85 86 ❯