Лента анекдотов

• #10490

  — У меня дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
  — Чувствую, выдать её замуж будет непросто.

• #10489

  После развода Валентину ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

• #10488

  — Можно пригласить вас на танец?
  — Трое детей.
  — А, ну отдыхайте, отдыхайте…

• #10487

  — Свидетель, вы клянётесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
  — Да, толстая женщина с усиками.

• #10486

  — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
  — То есть, как это, одинока? — удивляется та. — Ведь, всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
  — В том-то всё и дело — они постоянно надеются друг на друга!

• #10485

  — Рабинович, над чем вы задумались?
  — Да вот, думаю, зачем в слове «молоко» буква «Р»?
  — Но ведь, в слове «молоко» нет буквы «Р»!
  — Ну да, а если вставить?
  — Но зачем?!
  — Вот и я думаю — зачем?

• #10484

  Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

• #10483

  Муж нашёл в мобильнике жены незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
  — Ты кто? — спрашивает муж.
  — А ты, сам-то, кто?!
  — Я муж Люси…
  — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

• #10482

  — Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
  — Они пахнут новым автомобилем.

• #10481

  — Официант, отбивная очень жёсткая!
  — Могу заменить вам отбивную на бифштекс.
  — Но, я её уже начал…
  — Ничего, бифштекс тоже уже начат.

• #10480

  — Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас…
  — Голая баба!
  — Что, «голая баба»?
  — Используйте против меня голую бабу!

• #10479

  — Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой. Скажите мне честно, я шопоголик?

• #10478

  Папа и сын едут на машине, сын за рулём.
  — Папа, ну как, я уже умею водить?
  — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
  — Нет, не видел.
  — Значит, ещё не умеешь, сынок.

• #10477

  — Ты пересолила.
  — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
  — Это же как надо меня любить, чтобы пересолить торт?

• #10476

  Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
  — Кто там? — спросил Штирлиц.
  — Здесь мы задаём вопросы! — ответили за дверью.
  «Коучи», — подумал Штирлиц.

• #10475

  — Тебе налить?
  — Нет, я за рулём.
  — А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
  — Дык, торопился! Думал, без меня пить начнёте.

• #10474

  Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

• #10473

  «Человеку свойственно ошибаться…», — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.

• #10472

  — Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок, вопрос стоял так — или я, или он.
  — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…

• #10471

  Пятница. Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс… А всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00.