Лента анекдотов
-
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком Виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали… Говорит — аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный.
-
— Папа, меня ребята в школе побили!
— Сам виноват, я в ВКонтакте видел.
-
Поминки в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопочкой:
— Степаныч был настоящим мужиком! Жил как мужик и умер как мужик — во сне. Не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
-
— Яшенька, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она два месяца ныла «ты меня не любишь».
— И что?
— Таки убедила.
-
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
-
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
-
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
-
Сидят два электрика на столбе и спорят. Мимо идёт старушка, электрики ей:
— Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «земля», а ты — «фаза, фаза»!
-
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!..
-
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся. Как провели выходные?
— Божественно!
-
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
-
— Девушка, у вас, должно быть, крепкие и здоровые зубы?
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
-
— Если любишь — отпусти. Если оно твоё, то обязательно вернётся. Если нет, то никогда твоим и не было.
— Нет уж, гражданочка! Пройдёмте-ка в отделение.
-
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Даже едой не запасся.
-
— Алло! Здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.
-
— У меня дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
— Чувствую, выдать её замуж будет непросто.
-
После развода Валентину ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
-
— Можно пригласить вас на танец?
— Трое детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте…
-
— Свидетель, вы клянётесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да, толстая женщина с усиками.
-
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть, как это, одинока? — удивляется та. — Ведь, всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
— В том-то всё и дело — они постоянно надеются друг на друга!