Лента анекдотов

• #10564

  Приходит женщина к врачу.
  — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
  — Поменяйте позу.
  — А как же тогда телевизор смотреть?

• #10563

  Встречаются два подкаблучника.
  — Как дела, что нового?
  — Вчера свою нахер послал.
  — Да ладно! Как это?
  — Да, прикинь — подходит она и говорит: «Иди, выкинь мусор».
  — А ты?
  — А я ей — «Да пошла ты нахер, я ещё не достирал!»

• #10562

  — Дорогая, приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак.
  — Всю ночь жрать?

• #10561

  Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

• #10560

  Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
  — Мыкола!
  Оттуда (сдавленный шёпот):
  — Чё?
  — Выходь!
  — Зачем?
  — Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис… Выпьем, поговорим за жись!
  — Та не можу!
  — А чё?
  — Та ебусь я, будь оно неладно!

• #10559

  — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца — с пометками «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж». Ведь, «М» — это для мужчин?
  — Нет, «М» — это для морды.

• #10558

  Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
  Жена:
  — Что, папа не даёт конфетку?
  Муж (меланхолично):
  — Не даёт мама, папа не делится.

• #10557

  Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома — ветхие и покосившиеся. В деревню въезжает навороченный шестисотый Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов, к нему навстречу выходит старая бабка.
  — Бабушка, помните, во время войны вы прятали от фашистов маленького мальчика-еврея в телогреечке?
  — Конечно, сынок, помню.
  — Так это я, бабушка — тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал.

• #10556

  — В крайнем случае, можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход. Получится терпимый приёмник звука.
  — Наушники в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они, ведь, только на вывод звука работают…
  — Если бы все размышляли как вы, анального секса не существовало бы.

• #10555

  Соседи Марии Шараповой удивляются — кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

• #10554

  — Мадам, когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  — О-о-о, вы такой донжуан!
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог.

• #10553

  Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

• #10552

  Муж возвращается домой утром. Открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:
  — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

• #10551

  Абрам с Сарой видят в окно, что к ним идёт Хаим.
  Абрам Саре:
  — Смотри, сейчас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить.
  Заходит Хаим:
  — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
  — Да, она будет нужна мне целый день.
  — Вот и чудненько! Не одолжишь на денёк свои удочки?

• #10550

  — Откуда вы родом?
  — Из Москвы.
  — Сейчас все из Москвы, конкретнее…
  — Саратов.

• #10549

  — Алло?
  — Привет! Я недалеко от тебя, тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
  — Не буду я тебя без тормозов буксировать. И не проси! Эвакуатор тебе сейчас вызову.
  — Ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты — тормозить, в случае чего.

• #10548

  Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
  — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
  Тишина… И тут, тихонько чей-то робкий голосок:
  — Жадина-говядина?

• #10547

  Похороны электрика.
  Голос из толпы:
  — Совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
  — Триста восемьдесят.

• #10546

  У мужика отбирают абонемент в бассейн.
  — За что?
  — Вы же писаете в бассейн.
  — Так все же писают.
  — Да, но с вышки только вы.

• #10545

  — Вы верите в жизнь после смерти?
  — Доктор, мне не нравится начало разговора.