Лента анекдотов

• #10556

  — В крайнем случае, можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход. Получится терпимый приёмник звука.
  — Наушники в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они, ведь, только на вывод звука работают…
  — Если бы все размышляли как вы, анального секса не существовало бы.

• #10555

  Соседи Марии Шараповой удивляются — кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

• #10554

  — Мадам, когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  — О-о-о, вы такой донжуан!
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог.

• #10553

  Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

• #10552

  Муж возвращается домой утром. Открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришёл в себя, плачущая жена говорит:
  — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

• #10551

  Абрам с Сарой видят в окно, что к ним идёт Хаим.
  Абрам Саре:
  — Смотри, сейчас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить.
  Заходит Хаим:
  — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
  — Да, она будет нужна мне целый день.
  — Вот и чудненько! Не одолжишь на денёк свои удочки?

• #10550

  — Откуда вы родом?
  — Из Москвы.
  — Сейчас все из Москвы, конкретнее…
  — Саратов.

• #10549

  — Алло?
  — Привет! Я недалеко от тебя, тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
  — Не буду я тебя без тормозов буксировать. И не проси! Эвакуатор тебе сейчас вызову.
  — Ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты — тормозить, в случае чего.

• #10548

  Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
  — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
  Тишина… И тут, тихонько чей-то робкий голосок:
  — Жадина-говядина?

• #10547

  Похороны электрика.
  Голос из толпы:
  — Совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
  — Триста восемьдесят.

• #10546

  У мужика отбирают абонемент в бассейн.
  — За что?
  — Вы же писаете в бассейн.
  — Так все же писают.
  — Да, но с вышки только вы.

• #10545

  — Вы верите в жизнь после смерти?
  — Доктор, мне не нравится начало разговора.

• #10544

  — Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
  — Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
  — Ты пришёл и всё испортил.

• #10543

  Двое утром в постели.
  Он (трепетно):
  — Я у тебя, наверное, первый.
  Она (рассеянно):
  — Сегодня — да.

• #10542

  Две блондинки нашли на улице косметичку.
  Первая открывает и говорит:
  — Что-то мне это лицо знакомо…
  Вторая:
  — Дай посмотреть. Дура, это же я!

• #10541

  На собеседовании:
  — Назовите ваши сильные стороны.
  — Настойчивость.
  — Спасибо, мы с вами свяжемся.
  — Я здесь подожду.

• #10540

  — Как избавиться от лобковых волос?
  — Сплюнуть.

• #10539

  Отец спрашивает у сына:
  — Как успехи в школе?
  — Отлично, контракт с пятым классом продлён ещё на год.

• #10538

  До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц прочитал письмо ещё раз, но оно до него всё равно не дошло.

• #10537

  — Батюшка, а во время поста женщину можно?
  — Можно, сын мой. Только, не жирную.