Лента анекдотов
-
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина. Давайте, уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
-
Вернувшись домой чуть пораньше, отец застаёт Вовочку, занимающегося любовью с одноклассницей.
Вечером спрашивает его:
— Не рановато, сынок?
— Да не, пап, всё нормально. Я успел, она тоже.
-
— Моему мужу всегда ужасно везёт! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
-
Рынок, бабулька продаёт зелья:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
— Что за трава-то?
— Купи, милая. Накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик…
Тётка радостно расплачивается и уходит.
Бабка (себе под нос):
— … срать будет шариками.
-
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды, дизайнеры учли всё:
• На случай жары они сделали стеклянные крыши.
• На случай ветра — проёмы в стенах.
• На случай мороза — железные сиденья.
-
— Ты, когда злишься, такой сексуальный…
— Девушка, я вам в четвёртый раз повторяю — предъявите ваши документы.
— Бу-бу-бу, злой полицейский!
-
— Моня, я слышал, ты женился. Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
— А шо делать?
-
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
-
Мама трогает веснушки у маленького сына и говорит ему:
— Тебя солнышко поцеловало.
Он (угрюмо):
— А бабушка говорит, меня тараканы обосрали!
-
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
-
В аптеке:
— У вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А банановые?
— Вам что, на компот?
-
— Алло, мам! Можно погулять?
— Спроси у папы.
— Дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап! Я красивая у тебя?
— Конечно, доча!
— Дай маму… Мам, слышала? Папа разрешил.
-
Жена после душа входит в спальню, сексуально раскрывает халатик и спрашивает мужа:
— Ну, как я тебе?
— Красавица! Была бы чужой, цены бы тебе не было.
-
Идёт мужик домой, навстречу ему сосед.
— Что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты, пока идёшь — подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
-
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— «Никому нихуя» вместе пишется или раздельно?
-
Когда Маша, наконец-то, вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.
-
Водительская примета: Если у машины с буквой «У» неожиданно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.
-
Спускается Моисей с горы:
— Евреи, у меня для вас две новости — одна плохая, другая хорошая. Какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— О-о-о, давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло.
-
Сын привёл троих девушек домой.
— Мама, угадай, которая из них моя невеста?
— Вон та, с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
-
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?