Лента анекдотов

• #10576

  Мама трогает веснушки у маленького сына и говорит ему:
  — Тебя солнышко поцеловало.
  Он (угрюмо):
  — А бабушка говорит, меня тараканы обосрали!

• #10575

  В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
  — Папа, тебе сколько пива брать?

• #10574

  В аптеке:
  — У вас есть клубничные презервативы?
  — Конечно, есть.
  — А малиновые?
  — Есть.
  — А банановые?
  — Вам что, на компот?

• #10573

  — Алло, мам! Можно погулять?
  — Спроси у папы.
  — Дай папу.
  — Сейчас.
  — Алло, пап! Я красивая у тебя?
  — Конечно, доча!
  — Дай маму… Мам, слышала? Папа разрешил.

• #10572

  Жена после душа входит в спальню, сексуально раскрывает халатик и спрашивает мужа:
  — Ну, как я тебе?
  — Красавица! Была бы чужой, цены бы тебе не было.

• #10571

  Идёт мужик домой, навстречу ему сосед.
  — Что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
  — Не знаю.
  — А ты, пока идёшь — подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

• #10570

  Приходит старый еврей в нотариальную контору.
  — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
  — Да, конечно.
  — «Никому нихуя» вместе пишется или раздельно?

• #10569

  Когда Маша, наконец-то, вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.

• #10568

  Водительская примета: Если у машины с буквой «У» неожиданно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

• #10567

  Спускается Моисей с горы:
  — Евреи, у меня для вас две новости — одна плохая, другая хорошая. Какую сначала?
  — Давай хорошую.
  — Сошлись на десяти…
  — О-о-о, давай теперь плохую.
  — Прелюбодеяние вошло.

• #10566

  Сын привёл троих девушек домой.
  — Мама, угадай, которая из них моя невеста?
  — Вон та, с краю.
  — Как ты догадалась?
  — Она как зашла, сразу бесить меня начала.

• #10565

  — Фото с обезьянкой не желаете?
  — Нет.
  — А видео?

• #10564

  Приходит женщина к врачу.
  — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
  — Поменяйте позу.
  — А как же тогда телевизор смотреть?

• #10563

  Встречаются два подкаблучника.
  — Как дела, что нового?
  — Вчера свою нахер послал.
  — Да ладно! Как это?
  — Да, прикинь — подходит она и говорит: «Иди, выкинь мусор».
  — А ты?
  — А я ей — «Да пошла ты нахер, я ещё не достирал!»

• #10562

  — Дорогая, приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак.
  — Всю ночь жрать?

• #10561

  Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

• #10560

  Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
  — Мыкола!
  Оттуда (сдавленный шёпот):
  — Чё?
  — Выходь!
  — Зачем?
  — Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис… Выпьем, поговорим за жись!
  — Та не можу!
  — А чё?
  — Та ебусь я, будь оно неладно!

• #10559

  — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца — с пометками «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж». Ведь, «М» — это для мужчин?
  — Нет, «М» — это для морды.

• #10558

  Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
  Жена:
  — Что, папа не даёт конфетку?
  Муж (меланхолично):
  — Не даёт мама, папа не делится.

• #10557

  Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома — ветхие и покосившиеся. В деревню въезжает навороченный шестисотый Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов, к нему навстречу выходит старая бабка.
  — Бабушка, помните, во время войны вы прятали от фашистов маленького мальчика-еврея в телогреечке?
  — Конечно, сынок, помню.
  — Так это я, бабушка — тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал.