Лента анекдотов

• #10590

  — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
  — Это Лёшино мясо.
  — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

• #10589

  — Алло, это Авторадио?
  — Да.
  — У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
  — Простите, мы не знаем такую.
  — Ну как же? София Ротару поёт: «Толька, Толька, Толька этого мало!»

• #10588

  — А я с мужем на рыбалку еду!
  — О, Натаха, ты рыбачишь?
  — Поначалу рыбачила… Потом втянулась, пью как все.

• #10587

  Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай, не отказывает никому.

• #10586

  Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
  — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
  Как в воду глядела.

• #10585

  — Во сколько ты будешь дома?
  — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

• #10584

  — Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
  — Подождите, мужчина. Давайте, уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

• #10583

  Вернувшись домой чуть пораньше, отец застаёт Вовочку, занимающегося любовью с одноклассницей.
  Вечером спрашивает его:
  — Не рановато, сынок?
  — Да не, пап, всё нормально. Я успел, она тоже.

• #10582

  — Моему мужу всегда ужасно везёт! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

• #10581

  Рынок, бабулька продаёт зелья:
  — Кроличья трава! Кроличья трава!
  Подходит тётка:
  — Что за трава-то?
  — Купи, милая. Накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик…
  Тётка радостно расплачивается и уходит.
  Бабка (себе под нос):
  — … срать будет шариками.

• #10580

  Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды, дизайнеры учли всё:
  • На случай жары они сделали стеклянные крыши.
  • На случай ветра — проёмы в стенах.
  • На случай мороза — железные сиденья.

• #10579

  — Ты, когда злишься, такой сексуальный…
  — Девушка, я вам в четвёртый раз повторяю — предъявите ваши документы.
  — Бу-бу-бу, злой полицейский!

• #10578

  — Моня, я слышал, ты женился. Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
  — А шо делать?

• #10577

  Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

• #10576

  Мама трогает веснушки у маленького сына и говорит ему:
  — Тебя солнышко поцеловало.
  Он (угрюмо):
  — А бабушка говорит, меня тараканы обосрали!

• #10575

  В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
  — Папа, тебе сколько пива брать?

• #10574

  В аптеке:
  — У вас есть клубничные презервативы?
  — Конечно, есть.
  — А малиновые?
  — Есть.
  — А банановые?
  — Вам что, на компот?

• #10573

  — Алло, мам! Можно погулять?
  — Спроси у папы.
  — Дай папу.
  — Сейчас.
  — Алло, пап! Я красивая у тебя?
  — Конечно, доча!
  — Дай маму… Мам, слышала? Папа разрешил.

• #10572

  Жена после душа входит в спальню, сексуально раскрывает халатик и спрашивает мужа:
  — Ну, как я тебе?
  — Красавица! Была бы чужой, цены бы тебе не было.

• #10571

  Идёт мужик домой, навстречу ему сосед.
  — Что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
  — Не знаю.
  — А ты, пока идёшь — подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.